Отправлено: 27.09.06 22:25. Заголовок: Самые смешные анекдоты ;)

В этот топ постим исключительно отборные анекдоты
Не допускаются повторения, несмешные и старые анекдоты!
Весь хлам из топика будет удалён

 Отправлено: 28.09.06 21:01. Заголовок: Re:

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:
- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пиздец, как больно!!!
- Так, все понятно - аллергия на шурупы…



-Посмотри кровь идет?
-Да тебе ваще кровь ахуенно идет!



Пошел я, как-то, на охоту.
Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи...
Оборачиваюсь, а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...



Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на х#й, ля-ля-ля-ля!



Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.



- Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
- Заткнись дурак... !!!



У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка



- Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ!
- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!
- А что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?



- Холмс, вы знаете, у вас появились седые волосы...
- Сосите, Ватсон, сосите. Не отвлекайтесь...



В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.



-Слышал.зоопарк на неделю закрыли?
-Что случилось?
-слон умер.
-Скорбят?
-Жрут!



Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома



В школе на уроке Марь Иванна говорит:
- Дети, напишите предложение:"В углу скребет мышь".
Вовочка тянет руку.
- Что тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, кто такой Вуглускр?



Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:
- Ну как дома?
- Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
- Теща как?
- С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала.
Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.



Пришла как то маленькая девочка из школы домой и грустно говорит маме:
-Мамочка, мои школьные подружки мне говорят, что моё лицо похоже на задницу!
-Hе верь им, доченька, - говорит мама, - пойди лучше погуляй. Пошла маленькая
девочка гулять. Гуляла, гуляла и вдруг видит, впереди канализационный люк
приподнят. Подходит и заглядывает туда. Оттуда возмущённо-настороженный голос
сантехника:
-Hе срать!



В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-15042Б
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.



Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!



Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит!



Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт: - Ну топи, давай, топи меня, глухое ничтожество!



Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик -
а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"



Звонок в двеpь.
- Кто там?
- Это я, сантехник, пpишел, дочь вашу еб@ть.
- Иди нах@й отсюда!
- Ну так оставайтесь с заcоpенной канализацией, дочь вашу еб@ть!



Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожоги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематории не шутят.



- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бля...



(продолжение следует)

 Отправлено: 30.09.06 00:03. Заголовок: Re:

несколько анеков для поднятия настроения)

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман...



Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
Под каждой седьмой пробкой - водка!



Клиент пришел в публичный дом.
- Скажите, у вас молодые и симпатичные девушки есть?
- Нет.
- А хоть какие-нибудь есть?
- Есть. Такса 200$.
- Черт с вами! давайте хотя бы таксу...



Парень к девке на дискотеке подходит:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Облизать влагалище?
Парень выпадает в осадок. Голос за кадром:
- Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!



- Почему вы своему песику дали такое странное имя - КОЗЕЛ?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать как все мужчины оборачиваются



Трутся трое мужиков в приемной роддома. Волнуются жутко. Тут выходи врач и держит ребенка за ногу.
- Кто из вас Петров ?
Мужик весь взолнованный.
- Я Петров.
Врач берет ребенка и херась его об стенку. Отец чуть в обморок не упал.
- Да ладно, шучу я, он мертвым родился.



Девушкам на заметку:
если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!



Группа туристов идет по Уссурийской тайге.
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид: - Без паники, тигр сыт!
Турист: - Блин, я тоже обоссался.



- Дочь, мать твоя женщина! Кто сожрал рыбок??
- Мурзик, мать его киска, сожрал рыбок, мать их селёдка!



всё, всем спать

 Отправлено: 30.09.06 16:28. Заголовок: Re:

ещё несколько отборных...

Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?
Один говорит:
- Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:
- Вы чего обкурились что ли?
- Как узнал?
- Впервые в жизни вижу шесть дебилов, на переднем сиденье!



В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир.



Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну, вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!



всё

 Отправлено: 30.09.06 18:27. Заголовок: Re:

ещё на закуску...

Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?



Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!



Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень
ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...



Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?



Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!



Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...

 Отправлено: 01.10.06 17:04. Заголовок: Re:

Партизан, продолжай в том же духе!!!
Остальные участники, НЕ МОЛЧИТЕ!!!! Делитесь своими шутками!!!

 Отправлено: 01.10.06 18:43. Заголовок: Re:

Kortez пишет:

цитата:

Делитесь своими шутками!!!

вот именно
а то только смайликами и делятся...

 Отправлено: 01.10.06 20:11. Заголовок: Re:

по просьбам моих поЧИТАТЕЛЕЙ...

В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...



В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин
из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю блять откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя



- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!



Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!



- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!



Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...



- Мама, я не люблю своего брата!
- Ешь, что дают!



Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Мам, мам - смотри, я на это чуть не наступил!



- Мама, ну почему все меня называют скунсом?!
- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...



Звонок в дверь. На пороге бабушка с внучкой.
Бабушка:
- Ваш Вовочка моей Машеньке писей в лицо тыкал! Ладно в рот попал! А если б в глаз!!!



Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!



Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать - муж пьет. Подруга посоветовала кормить его "Вискасом". Через некоторое время встречаются. Подруга спрашивает:
- Ну как, муж-то пьет?
- Нет, он умер.
- Как?!
- Шею свернул, когда пытался яйца облизать.



Разговаривают три блондинки. Первая говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит! Вторая:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она - наркоманка! Третья:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!



Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.



Чтобы запастись березовым соком на всю зиму,
Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.



Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит серый волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, серый волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала девочка.
А серый волк только зырк на Красную Шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг, в чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубы, Серый Волк! — воскликнула она.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!



Бабушка рассказывает внучке сказку:
- …И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил…
- Бабушка, а как это «неистово»? — спосила внучка
Бабушка: Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, ё@аный в рот!»



— Собралась бабушка в лес за грибами. Оделась, обулась, глянь, а корзинки нет. Ну, тогда бабушка разделась, разулась. Глянь, а корзинка есть. Пришлось снова собираться. И так целый день издевалась над бабушкой корзинка.



Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!



Шёл отряд пионеров по лесу.
Захотел один мальчик пописать.
Зашёл в кусты, увидел медведя...
Заоодно и покакал...



Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье.



Порутчик Ржевский залез к Наташе Ростовой в трусы, и наткнулся там на что-то
продолговатое, длинное и теплое...
- Наташа ты наверное мужчина?
Наташа Ростова: - Нет я просто какаю..



НУ ЧТО, ЖИВЫ ЕЩЁ ???

 Отправлено: 01.10.06 20:28. Заголовок: Re:

Я щас на форумах лазил- там каой-то придурок спрашивает про типа облупливается-ли краска с самолета при полете и поэтому такой белый след всегда от них!!! Блииин)))))

 Отправлено: 01.10.06 20:29. Заголовок: Re:

Вот ещё цитата:
Пишет одна знакомая по аське: Скачала файл из интернета, а он мне не нужен! Как его обратно закачать?!

 Отправлено: 01.10.06 20:37. Заголовок: Re:

оворят это реальные посты с этого сайта - http://www.woman.ru/



А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукамшлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет накухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типасушит. А я обедаю, например. Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так,что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологаетчто меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирическогосмеха Танцором ему не быть
А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудныйголовой.. забавно и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потомкак шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему жемедведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такоеподвывание, что аж пожалеть его хочется

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором,стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальцеболтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотриттелевизор. Счастье, что хоть носки не воняют)).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил вмагазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупоеи читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегдане выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первоевремя было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, тыменя Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелаясадовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозезаводятся хорошо"

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногамитопает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколькораз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалетепо 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже поддверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!!Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Япроснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугаласьдаже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, ив машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что онэто делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об егосвитер)) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шуткаконечно, но помогло)) Потому что он начинал кричать, фуууу, что тыделаешь)

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделализаказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось,что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду оноборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядомвообще нет причем запихивал усердно все себе за обе щеки и трясголовой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабыужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное онбы и не заметил А еще помню как он из за моей шутки закатилсясмехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е.я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами нозвуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на елеуловимое "гыыыыыааа-а-а-а")

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там грильготовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и неотрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какойпоказывают

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобыунитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этомкак-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой ))))))))))) Уже 3года вместе, а мне все равно смешно )))))))))))))

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идеттерроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, чтопод руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палкаколбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываюхолодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, всехавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготкахпросто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексеон их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногдадаже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать насвоих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характернокряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркаломголым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чемсамое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще онлюбит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимоунитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимонадул) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееныхтуалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так онсразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть гдеподождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять какбедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столькоскандалов из-за этого было)
а мой спит только в шапке.

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясопробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как ванекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельменисырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут началапроводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку сбилетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а онобиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне насвидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробкуиз-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения послессоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но кудаже мне девать все эти коробочки и бумажечки???

А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения- выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себятрусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весьвечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый разписю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебевчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждоеутро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..?Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способстирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая водаи пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и онс ней катается днем. Говорит, что потом остается толькопрополоскать...

 Отправлено: 02.10.06 19:35. Заголовок: Re:

несколько новых...

- Па-а-азвольте...
- Позвольте Вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите Вы на хуй!!!



Накуренный наркоман влезает в переполненный автобус, пролезает в середину и
плюхается на коленки к какой-то бабке
Бабка, нервно:
- Сынок, ты чаво?!
Наркоман, испугано:
- КТО ЗДЕСЬ?!!



Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.



На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.

(продолжение следует)

 Отправлено: 02.10.06 22:17. Заголовок: Re:

свежачок-с...

Звонок в службу спасения.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося… Что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови…
— Вы сказали что вы охотник?
— Да…
— У вас есть с собой оружие?
— Есть…
— Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я…
— Вы пристрелили лося?!
— Да. А с его мотоциклом что делать?



B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!



Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован
новый подземный толчок. Вход платный.



На краш-тестах ВАЗа произошло ЧП. Перед тестом манекен отвязался и убежал...



(to be continued...)

 Отправлено: 04.10.06 23:23. Заголовок: Re:

вступаем в новый день с новыми анекдотами

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!



В буфете час пик. Свободное место только за преподавательским столом. Студент пытается подсесть к преподу:
-Не возражаете?
Препод:
-Гусь свинье не товарищ
Студент:
-Ну тогда я полетел.
Препод думает: "Подколол, блин, но я потом отомщу..."
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает все отлично, но препод не отстает?
-вы все говорите правильно, но я задам вам такой вопрос: если бы вам предложили ум или 10000000 лолларов, что бы вы выбрали?
Студент:
-Конечно деньги!
Препод:
-А я бы ум,студент.
-Ну правильно: кому чего не хватает, тот то и выбирает!
Препод думает: "Опять подколол!". Берет зачетку, пишет там: "Козел" и отдает студенту.
Студент смотрит:
-Уважаемый, фамилию вашу я вижу, но оценка то какая?



Экзамен по биологии в мед институте. Препод склоняется над студентом, показывая ему птичью ногу:
-Будьте добры, определите что это за птица?
Студент с отвращением:
-Я не знаю
-Тогда вам два. Давайте зачетку.
Студент молча встает и направляется к двери.
Препод:
-Стойте! как ваша фамилия??
Студент высовывает из-за двери ногу:
-Угадай!

....................................................................................................................................

 Отправлено: 05.10.06 22:24. Заголовок: Re:

продолжаю акция всеобщего увеселения

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.



Парень к девке на дискотеке подходит:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Облизать влагалище?
Парень выпадает в осадок. Голос за кадром:
- Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!



- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...



Трутся трое мужиков в приемной роддома. Волнуются жутко. Тут выходи врач и держит ребенка за ногу.
- Кто из вас Петров ?
Мужик весь взолнованный.
- Я Петров.
Врач берет ребенка и херась его об стенку. Отец чуть в обморок не упал.
- Да ладно, шучу я, он мертвым родился.



Сынок! Прекрати! Папа повесился не для того, чтоб ты на нём качался!!!!!



Девушкам на заметку:
если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!



На птичьем рынке:
- А что? Щенки-то борзые?
- Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие су*и!!



Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пизде себе дай. Дура бешеная!!!



-Девушка! у вас закурить не найдется?
-Блять! У меня даже найдется уколоться, напиться и поебаться!



Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...



Когда Бог собирал людей, головы не тело устанавливал в последнюю
очередь.
Но голов не хватило, и Бог вместо голов стал ставить жопы...
Так появились скинхеды.



Вовочка забегает в комнату и кричит:
- Мама! Мама! Папа повесился!!!
- Где!?
- В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню - никого нет.
- С первым апреля мама, он на кухне висит!



В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.



Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, бл*дь, первые две цифры ответили, остальные молчат!



Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.



— Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу



Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.



на сон, так сказать, грядущий

 Отправлено: 07.10.06 00:23. Заголовок: Re:

несколько анекдотов на школьную тематику =)

- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.



- Костя, почему ты не был вчера в школе?
- Потому что вчера хоронили дедушку.
- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...
- А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию...



Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил.



Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я всегда такой толстый.



Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:
- Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь?
Пьяный голос с задней парты:
- З-з-здесь.
- Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
- А я его воспитываю.
- Дергает девочек за косы.
- А я его воспитываю.
- Не слушает учительницу на уроке.
- А я его воспитываю.
- И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.
- А я его зарезал на хуй!...



Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.



Мальчики из 7-го 'В' пишут записочку девочкам из 7-го 'А':
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го 'А'.



На уроке в школе учительница объясняет детям:
- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
- Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается...