Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 27.09.06 22:25. Заголовок: Самые смешные анекдоты ;)
В этот топ постим исключительно отборные анекдоты Не допускаются повторения, несмешные и старые анекдоты! Весь хлам из топика будет удалён
| |
|
Ответов - 47
, стр:
1
2
3
4
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 28.09.06 21:01. Заголовок: Re:
Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье. Врач ему: - Тааак , проглотите вот эти шурупы… Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая. - Что больно? - Ваще пиздец, как больно!!! - Так, все понятно - аллергия на шурупы… -Посмотри кровь идет? -Да тебе ваще кровь ахуенно идет! Пошел я, как-то, на охоту. Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять. Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи... Оборачиваюсь, а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу... Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком: - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на х#й, ля-ля-ля-ля! Сидят в камере Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите. За фокусы, - отвечает Чебурашка. - За какие? - Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли. - Хочу! - Гена, откуси ему ноги. - Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ??? - Заткнись дурак... !!! У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка - Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ! - Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?! - А что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше? - Холмс, вы знаете, у вас появились седые волосы... - Сосите, Ватсон, сосите. Не отвлекайтесь... В кабинете окулиста. - Вы должны перестать онанировать. - Почему, доктор? Я ослепну? - Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди. -Слышал.зоопарк на неделю закрыли? -Что случилось? -слон умер. -Скорбят? -Жрут! Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома В школе на уроке Марь Иванна говорит: - Дети, напишите предложение:"В углу скребет мышь". Вовочка тянет руку. - Что тебе, Вовочка? - Марь Иванна, кто такой Вуглускр? Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька: - Ну как дома? - Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы. - Теща как? - С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась. Пришла как то маленькая девочка из школы домой и грустно говорит маме: -Мамочка, мои школьные подружки мне говорят, что моё лицо похоже на задницу! -Hе верь им, доченька, - говорит мама, - пойди лучше погуляй. Пошла маленькая девочка гулять. Гуляла, гуляла и вдруг видит, впереди канализационный люк приподнят. Подходит и заглядывает туда. Оттуда возмущённо-настороженный голос сантехника: -Hе срать! В самолете пассажир спрашивает стюардессу: - Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-15042Б Стюардесса: - ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж. Пассажир: - А что значит 2Б? Стюардесса: - А это мы с Маринкой. Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы: - Петечка, сколько будет 2х2? - Пять тыщ! - Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2? - Вторник! - Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2? - Четыре! - Правильно Вовочка, а как ты догадался? - Элементарно. Пять тыщ минус вторник! Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит! Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт: - Ну топи, давай, топи меня, глухое ничтожество! Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!" Звонок в двеpь. - Кто там? - Это я, сантехник, пpишел, дочь вашу еб@ть. - Иди нах@й отсюда! - Ну так оставайтесь с заcоpенной канализацией, дочь вашу еб@ть! Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу? - Дедушка ожоги получил... - Ой! А серьезно пострадал? - Конечно! В крематории не шутят. - Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи! - А хули... Муза, бля... (продолжение следует)
| |
|
|
Отправлено: 30.09.06 00:03. Заголовок: Re:
несколько анеков для поднятия настроения) Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову. - Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин. - Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман... Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка! Клиент пришел в публичный дом. - Скажите, у вас молодые и симпатичные девушки есть? - Нет. - А хоть какие-нибудь есть? - Есть. Такса 200$. - Черт с вами! давайте хотя бы таксу... Парень к девке на дискотеке подходит: - Знаешь, что мне сейчас нужно? - Облизать влагалище? Парень выпадает в осадок. Голос за кадром: - Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить! - Почему вы своему песику дали такое странное имя - КОЗЕЛ? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать как все мужчины оборачиваются Трутся трое мужиков в приемной роддома. Волнуются жутко. Тут выходи врач и держит ребенка за ногу. - Кто из вас Петров ? Мужик весь взолнованный. - Я Петров. Врач берет ребенка и херась его об стенку. Отец чуть в обморок не упал. - Да ладно, шучу я, он мертвым родился. Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец! Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. Гид: - Без паники, тигр сыт! Турист: - Блин, я тоже обоссался. - Дочь, мать твоя женщина! Кто сожрал рыбок?? - Мурзик, мать его киска, сожрал рыбок, мать их селёдка! всё, всем спать
| |
|
|
Отправлено: 30.09.06 16:28. Заголовок: Re:
ещё несколько отборных... Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем? Один говорит: - Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит: - Вы чего обкурились что ли? - Как узнал? - Впервые в жизни вижу шесть дебилов, на переднем сиденье! В зоопарке: - Мама, это уже обезьяна? - Hет, это еще кассир. Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь, свет горит? Вторая: - Ну, вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!! всё
| |
|
|
Отправлено: 30.09.06 18:27. Заголовок: Re:
ещё на закуску... Два инетчика: - Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90. - Круто. А откуда у нее шестизначная аська? Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг! - Я - миллионер!!! - Я твой друг!!! Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу: - Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа? - Хорошо, что тебе дать? - Туалетной бумаги... Телефонный звонок провайдеру: - У меня опять проблема. - Что, не можете войти? - Войти удалось, но сосать не хочет! - Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий... - Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия? Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама... Муж: - Теща? Похожа...
| |
|
|
| |
Пост N: 205
Зарегистрирован: 18.09.06
Откуда: USA, Сан-Франциско
|
|
Отправлено: 01.10.06 17:04. Заголовок: Re:
Партизан, продолжай в том же духе!!! Остальные участники, НЕ МОЛЧИТЕ!!!! Делитесь своими шутками!!!
| |
|
|
Отправлено: 01.10.06 18:43. Заголовок: Re:
Kortez пишет: цитата: | Делитесь своими шутками!!! |
| вот именно а то только смайликами и делятся...
| |
|
|
Отправлено: 01.10.06 20:11. Заголовок: Re:
по просьбам моих поЧИТАТЕЛЕЙ... В ресторане: — Брм... э-э... брм... Хм... — Слушаю Вас. — Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд... — Водки? — Млдц... блд... В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии: - Ваше имя и фамилия? - Виилис Скууя. - Я не спрашиваю блять откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя - Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух! - Что же? - Ну для начала обосралась! Разговор двух блондинок: - Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат? - ??? - А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать! - Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня! Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. - Вовочка, что случилось?! - Друзья приходили... - А где рояль?! - Послушать дал... - Мама, я не люблю своего брата! - Ешь, что дают! Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит: - Мам, мам - смотри, я на это чуть не наступил! - Мама, ну почему все меня называют скунсом?! - Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе... Звонок в дверь. На пороге бабушка с внучкой. Бабушка: - Ваш Вовочка моей Машеньке писей в лицо тыкал! Ладно в рот попал! А если б в глаз!!! Сынок справшивает у папы: - Пап, можно улицу на красный свет переходить? - Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними. - А зачем? - Чтобы футболку в морге легче снимать было!!! Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать - муж пьет. Подруга посоветовала кормить его "Вискасом". Через некоторое время встречаются. Подруга спрашивает: - Ну как, муж-то пьет? - Нет, он умер. - Как?! - Шею свернул, когда пытался яйца облизать. Разговаривают три блондинки. Первая говорит: - Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит! Вторая: - А я у своей нашла шприц, даже не думала что она - наркоманка! Третья: - А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член! Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно? - Вжжжж, ввжжж, вжжж. Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное. Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит серый волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, серый волк! — сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала девочка. А серый волк только зырк на Красную Шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг, в чащобе под сосенкой волк притаился. - Какие у тебя зубы, Серый Волк! — воскликнула она. - *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! Бабушка рассказывает внучке сказку: - …И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил… - Бабушка, а как это «неистово»? — спосила внучка Бабушка: Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, ё@аный в рот!» — Собралась бабушка в лес за грибами. Оделась, обулась, глянь, а корзинки нет. Ну, тогда бабушка разделась, разулась. Глянь, а корзинка есть. Пришлось снова собираться. И так целый день издевалась над бабушкой корзинка. Маленькая девочка на пляже подходит к грузину: - Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас? Грузин лениво: - Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр! Шёл отряд пионеров по лесу. Захотел один мальчик пописать. Зашёл в кусты, увидел медведя... Заоодно и покакал... Звонок в милицию: - Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли! Трубку бросают. Через минуту - звонок: - Командир прости, сел на заднее сиденье. Порутчик Ржевский залез к Наташе Ростовой в трусы, и наткнулся там на что-то продолговатое, длинное и теплое... - Наташа ты наверное мужчина? Наташа Ростова: - Нет я просто какаю.. НУ ЧТО, ЖИВЫ ЕЩЁ ???
| |
|
|
| |
Пост N: 240
Зарегистрирован: 18.09.06
Откуда: USA, Сан-Франциско
|
|
Отправлено: 01.10.06 20:28. Заголовок: Re:
Я щас на форумах лазил- там каой-то придурок спрашивает про типа облупливается-ли краска с самолета при полете и поэтому такой белый след всегда от них!!! Блииин)))))
| |
|
|
| |
Пост N: 241
Зарегистрирован: 18.09.06
Откуда: USA, Сан-Франциско
|
|
Отправлено: 01.10.06 20:29. Заголовок: Re:
Вот ещё цитата: Пишет одна знакомая по аське: Скачала файл из интернета, а он мне не нужен! Как его обратно закачать?!
| |
|
|
| |
Пост N: 242
Зарегистрирован: 18.09.06
Откуда: USA, Сан-Франциско
|
|
Отправлено: 01.10.06 20:37. Заголовок: Re:
оворят это реальные посты с этого сайта - http://www.woman.ru/ А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукамшлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет накухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типасушит. А я обедаю, например. Очень приятно. Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так,что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологаетчто меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирическогосмеха Танцором ему не быть А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудныйголовой.. забавно и трёт, трёт... А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потомкак шлепнет, аж слезы на глазах выступают. А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему жемедведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такоеподвывание, что аж пожалеть его хочется Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором,стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальцеболтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотриттелевизор. Счастье, что хоть носки не воняют)). А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил вмагазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупоеи читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегдане выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!" а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первоевремя было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, тыменя Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелаясадовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозезаводятся хорошо" Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногамитопает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколькораз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалетепо 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже поддверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!!Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Япроснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугаласьдаже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, ив машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться! А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что онэто делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об егосвитер)) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шуткаконечно, но помогло)) Потому что он начинал кричать, фуууу, что тыделаешь) А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделализаказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось,что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду оноборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядомвообще нет причем запихивал усердно все себе за обе щеки и трясголовой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабыужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное онбы и не заметил А еще помню как он из за моей шутки закатилсясмехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е.я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами нозвуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на елеуловимое "гыыыыыааа-а-а-а") А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там грильготовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и неотрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какойпоказывают А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобыунитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этомкак-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой ))))))))))) Уже 3года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))) А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идеттерроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, чтопод руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палкаколбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываюхолодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, всехавает с закрытыми глазами, как бы во сне... Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготкахпросто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексеон их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногдадаже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз! А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать насвоих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характернокряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркаломголым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чемсамое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще онлюбит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимоунитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимонадул) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееныхтуалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так онсразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть гдеподождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять какбедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столькоскандалов из-за этого было) а мой спит только в шапке. Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясопробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как ванекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельменисырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала. Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут началапроводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку сбилетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а онобиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне насвидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробкуиз-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения послессоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но кудаже мне девать все эти коробочки и бумажечки??? А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения- выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себятрусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весьвечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый разписю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебевчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждоеутро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..?Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет! А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способстирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая водаи пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и онс ней катается днем. Говорит, что потом остается толькопрополоскать...
| |
|
|
Отправлено: 02.10.06 19:35. Заголовок: Re:
несколько новых... - Па-а-азвольте... - Позвольте Вам не позволить! - Не позволяю мне не позволять!! - Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!! - Не позв... Да идите Вы на хуй!!! Накуренный наркоман влезает в переполненный автобус, пролезает в середину и плюхается на коленки к какой-то бабке Бабка, нервно: - Сынок, ты чаво?! Наркоман, испугано: - КТО ЗДЕСЬ?!! Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется: - Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере. - Это не хомяки, это тараканы в шубах. На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу. (продолжение следует)
| |
|
|
|
Отправлено: 02.10.06 22:17. Заголовок: Re:
свежачок-с... Звонок в службу спасения. — Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося… Что мне теперь делать? — Лось сильно пострадал? — Он не шевелится, на дороге лужа крови… — Вы сказали что вы охотник? — Да… — У вас есть с собой оружие? — Есть… — Пристрелите его, чтобы не мучался! Через несколько минут опять звонок. — Алло, это опять я… — Вы пристрелили лося?! — Да. А с его мотоциклом что делать? B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву гору денег в ваш сраный банк! - И эта п%$зда не захотела вам помочь?! Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный. На краш-тестах ВАЗа произошло ЧП. Перед тестом манекен отвязался и убежал... (to be continued...)
| |
|
|
Отправлено: 04.10.06 23:23. Заголовок: Re:
вступаем в новый день с новыми анекдотами Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает: - Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ? - Пап, хватит прикалываться! В буфете час пик. Свободное место только за преподавательским столом. Студент пытается подсесть к преподу: -Не возражаете? Препод: -Гусь свинье не товарищ Студент: -Ну тогда я полетел. Препод думает: "Подколол, блин, но я потом отомщу..." Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает все отлично, но препод не отстает? -вы все говорите правильно, но я задам вам такой вопрос: если бы вам предложили ум или 10000000 лолларов, что бы вы выбрали? Студент: -Конечно деньги! Препод: -А я бы ум,студент. -Ну правильно: кому чего не хватает, тот то и выбирает! Препод думает: "Опять подколол!". Берет зачетку, пишет там: "Козел" и отдает студенту. Студент смотрит: -Уважаемый, фамилию вашу я вижу, но оценка то какая? Экзамен по биологии в мед институте. Препод склоняется над студентом, показывая ему птичью ногу: -Будьте добры, определите что это за птица? Студент с отвращением: -Я не знаю -Тогда вам два. Давайте зачетку. Студент молча встает и направляется к двери. Препод: -Стойте! как ваша фамилия?? Студент высовывает из-за двери ногу: -Угадай! ....................................................................................................................................
| |
|
|
Отправлено: 05.10.06 22:24. Заголовок: Re:
продолжаю акция всеобщего увеселения - Куда вы прете эти обугленные головешки? - Шашлык будем жарить. - Одурели, это же больница!? - Да шутим. Буратино несем в ожоговый. Парень к девке на дискотеке подходит: - Знаешь, что мне сейчас нужно? - Облизать влагалище? Парень выпадает в осадок. Голос за кадром: - Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить! - Это Ваша крыса? - Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела - значит крыса... Трутся трое мужиков в приемной роддома. Волнуются жутко. Тут выходи врач и держит ребенка за ногу. - Кто из вас Петров ? Мужик весь взолнованный. - Я Петров. Врач берет ребенка и херась его об стенку. Отец чуть в обморок не упал. - Да ладно, шучу я, он мертвым родился. Сынок! Прекрати! Папа повесился не для того, чтоб ты на нём качался!!!!! Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец! На птичьем рынке: - А что? Щенки-то борзые? - Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие су*и!! Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может Вам папаху дать? - По пизде себе дай. Дура бешеная!!! -Девушка! у вас закурить не найдется? -Блять! У меня даже найдется уколоться, напиться и поебаться! Колян, с тебя тост! - Да не умею я тосты говорить! - Нет уж, давай говори! - Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры! - Что!?!? - Я же говорил, что не умею... Когда Бог собирал людей, головы не тело устанавливал в последнюю очередь. Но голов не хватило, и Бог вместо голов стал ставить жопы... Так появились скинхеды. Вовочка забегает в комнату и кричит: - Мама! Мама! Папа повесился!!! - Где!? - В спальне! Испуганная мать забегает в спальню - никого нет. - С первым апреля мама, он на кухне висит! В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться. Телефонистка: - Ваш номер не отвечает - Что, совсем? - Нет, бл*дь, первые две цифры ответили, остальные молчат! Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике. — Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров. на сон, так сказать, грядущий
| |
|
|
Отправлено: 07.10.06 00:23. Заголовок: Re:
несколько анекдотов на школьную тематику =) - Как дела в школе, сынок? - Я с отцом двоечника не разговариваю. - Костя, почему ты не был вчера в школе? - Потому что вчера хоронили дедушку. - Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне... - А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию... Отец после выпускного вечера: - Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить! - Спасибо, но уже два года, как я бросил. Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь. - Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница. - Нет, я всегда такой толстый. Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит: - Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь? Пьяный голос с задней парты: - З-з-здесь. - Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе. - А я его воспитываю. - Дергает девочек за косы. - А я его воспитываю. - Не слушает учительницу на уроке. - А я его воспитываю. - И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу. - А я его зарезал на хуй!... Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? - Нет, мальчик. - А тетради в кружочек? - В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. - Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины. Мальчики из 7-го 'В' пишут записочку девочкам из 7-го 'А': - Приходите после уроков за школу целоваться. Приходит ответ: - Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го 'А'. На уроке в школе учительница объясняет детям: - Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше. Голос с задней парты: - Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается...
| |
|
Ответов - 47
, стр:
1
2
3
4
All
[только новые]
|
|
|