Отправлено: 27.09.06 22:25. Заголовок: Самые смешные анекдоты ;)

В этот топ постим исключительно отборные анекдоты
Не допускаются повторения, несмешные и старые анекдоты!
Весь хлам из топика будет удалён

 Отправлено: 08.10.06 14:41. Заголовок: Re:

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.



Идут по улице блондинка и брюнетка. Брюнетка блондинке:
- Смотри, мертвая птичка.
Блондинка смотрит в небо:
- Где?



Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!



СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ АРТИ - СТИШОК НА АЛБАНЦКОМ:

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы !!!



Дочка приходит из садика и говорит маме:
- Мама у нас в садике мальчик дерется.
- А как он дерется, - спрашивает мама.
А дочка отвечает:
- Меня дерет, Машу дерет и Лену дерет



Идут Винни-Пух и Пятачок по пустыне, изнемогая от жажды. Вдруг видят колодец и надпись:Здесь живет Зверо@б. Пух говорит:
- Ты спусти меня на веревке, а если что я скажу Опа, и ты тащи наверх.
Спускается и вдруг крик:
- Опа, опаньки, опапулечки. Тащи свинья проклятая!!!



85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.
Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".
На следующий день старик приходит с пустой баночкой.
"Что случилось?" - спрашивает доктор.
"Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло".
"Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?"
"Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку



Вечер. Парк. Влюблённая парочка совершает романтическую прогулку. Тут из кустов выпрыгивает мужык с топором и кричит:
- ХА! Я маньяк, щас я вас изнасилую и убью! Но мне надо знать имена жертв! Девочка тебя как зовут?
- Ю-юля...
- Чёрт... Мою маму зовут Юля, не получается с тобой... А ТЕБЯ МАЛЬЧИК!!!
- Вася, но меня все называют Юлей!



Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4-5) в отделении и задает ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты че, дура?! Говном!



Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день...



В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники и мёртвый напарник, за которого надо мстить.



Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.




как фсихда прадалженийа следуит

 Отправлено: 09.10.06 00:14. Заголовок: Re:

в новую неделю входим с новой порцией отборного юмора

Два лорда читают газеты.
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла..



Стоят двое первоклашек возле школы: один смеется до колик, другой
ревет. Прохожий удивился, что энто с ними? Подходит и спрашивает у
первого: -Ты че ржешь?
1 - Мужик, ты прикинь, с третьего этажа школы
летит наш директор, орет, руками-ногами машет, машет, машет, б-а-а-ц об
землю и насмерть, клево!
П - А, ты че воешь?
2 - А я не видел.



Блондинка и мобильник

Реальный случай! В центр обслуживания абонентов компании П.. пришла
блондинка и начала жаловаться что ее мобильный сломался, когда она
рассказала что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы и этот перл ходил по всей компании не один месяц.

Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов:

клиентка Маша обратилась с просьбой отремонттровать аппарат в связи с
техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора
мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился снова, оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился… Для того чтобы разморозить его, клиентка положила его на пару минут в
микроволновку…



Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила
извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!



Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!



Летит авиалайнер. Ну, капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пиздец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!



На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?



Группа "Чай вдвоём" распалась на кипяток и заварку.



Меняю проигрыватель на выигрыватель



— Бонд. Джеймс Бонд.
— Нах! Пшел нах!



Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан - и вы автоматически переводитесь с тарифа "Пиздобол" на тариф "Допизделись"



В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!



Купил юзер компютер. Ну привезли ему, проверили - все работает. На следущий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран черный. Опять нажимает - эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись:
В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ. BIOS



Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то мудак за стенкой на мои вопросы отвечает!"

 Отправлено: 09.10.06 19:28. Заголовок: Re:

ВНИМАНИЕ! ОЧЕНЬ СМЕШНАЯ МЕГА-ПОДБОРКА ! РЖАТЬ ПАЦТАЛОМ ФСЕМ ПОЛЧАСА !!!

Малыш на ДР очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сембернара. Малыш посмотрел на псину и говорит - "Я не понял кому кого подарили?



- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.



В сраку пьяный мужик уснул в лесу под деревом. Пока он спал к нему в трусы заполз уж. Ну значит просыпается он, хочет поссать, встает, подходит к дереву, расстегивает ширинку и дастает от туда ужа. Картина такая: мужик смотрит на ужа, уж на него. Мужик и говорит:
- Ну что ссать будем или глазки строить?



На берегу моря играется малыш и лепит из смеси песка и говна фигурку в фуражке. Его спрашивают...
-Это милиционер??
-Hет, это железнодорожник. На мента говна больше надо.. ;-)



Мужика (М) сажают в тюрьму. Открывается дверь камеры, а там сидят три вора в законе (В). Все из себя такие цивильные, вежливые. Говорят:
"Проходи, присаживайся, вот твоя кровать, чистое белье и т.п."
Тот их благодарит, проходит, садится.
Они ему:
-" Дабы провести повеселее время, мы играем здесь в одну игру- разыгрываем семейные сценки и распределяем друг другу роли. Кто-то - мама, кто-то - папа, кто-то - мама."
М.: -"Можно я буду папой?".
В.: "-Конечно можно! На сегодняшний день ситуация такая: папа приходит с работы домой, и отсасывает х@й у мамы".



Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
- Не понял!!!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот повесить?



— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА-НА !... Я думал вы немые...



Забегает парень в поликлинику, а там сидит женщина бугай (медсестра)
-Я поранился, обвяжите мне пальчик..... -говорит парень.
Женщина, осмотрев такого щупленького, говорит грубо:
-Раздевайся!!!!
-Но у меня только пальчик поранился....
Тут голос из за ширмы:
-А я вообще пришел телефон починить....



Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса 2, а другая 7. Приезжает автобус 27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!



- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!



Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.



Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...



— Мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся?
— А с чего ты взял дорогой?
— А почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду…



Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе..



Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку
бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал. Свободных мест кстати нету".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."



HAPPY END

 Отправлено: 10.10.06 22:22. Заголовок: Re:

между тем, нагрянуло очередное обновление

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!



Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную
острейшими гвоздями.
Зритель: "Скажите, а вам не больно?"
Факир: "Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное
в дырки попадать".



Почему когда я выезжаю из гаражей, какой-нибудь долбоеб обязательно
переходит дорогу, а когда я перехожу дорогу, какому-то долбоебу
обязательно нужно выезжать из гаражей?



Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем!

 Отправлено: 13.10.06 17:39. Заголовок: Re:

Заходит прапор в туалет и громко командует:
- По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
- Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый
делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали
командира части.



Две блондинки стоят, разговаривают. Одна из них достает пудренницу, смотрит в зеркало:
-Блин, чет рожа знакомая..
Вторая:
-Дай посмотреть.... Блин, ну ты дура! Ну Это ж я!!



Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни чего с ней не будет
Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара все сначала примеряет.



Приходит мужик(М) в магазин покупать перчатки. Подходит к продавщице(П):

М: Девушка покажите перчатки.
П: Какие?
М: Кожанные
П: Вы знаете кожанные есть во 2-м отделе.
Мужик подходит во 2-ой отдел.
М: Девушка покажите кожанные перчатки.
П: А цвет какой?
М: Черный
П: Вы знаете черные есть в 3-м отделе
Мужик подходит в 3-ой отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки.
П: А Вам с мехом или без меха?
М: С мехом.
П: Вы знаете с мехом есть только в 4-м отделе
Мужик нервничая подходит в 4-ый отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом.
П: А Вам с застежкой или нет?
М: С застежкой.
П: Ну тогда Вам надо в 5-ый отдел.
Мужик уже матерясь идет в 5-ый отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом и с застежкой.
П: А Вам под пальто или под пиджак?
М: (сквозь зубы) под пальто.
П: Вы знаете под пальто есть только в 6-м отделе
Мужик весь запаренный идет в 6-ый отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом и с застежкой и чтоб под пальто.
П: Вы знаете молодой человек принесите свое пальто и мы Вам подберем под него просто супер перчатки.
М: Е-мое, 6 отделов прошел, вашу мать, что это за мля дство такое?

В это время подходит другой мужик с унитазом, ставит его на прилавок и говорит: "Вот, черт побери мой унитаз, стены у меня зеленые, жопу мою вы видели, продайте мне наконец туалетную бумагу!!!

 Отправлено: 14.10.06 12:35. Заголовок: Re:

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Ахуеть... Форд Баярд, бля...



Мама ругает сына:
-Ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
-Это не «Ж», это снежинка!
-А почему пьяным гостям ты этого не объяснил?!



Играют православный и католический священники в гольф.
Батюшка бъет по мячу, промахивается и кричит:
- Блин, промазал!
Католик:
- Не ругайся, Бог накажет.
Батюшка снова бьет, промахивается, кричит:
- Блин, промазал!
Католик:
- Не ругайся, Бог накажет.
Тут надвигается огромная туча и молнией убивает католика. Сверху раздается голос:
- Блин, промазал!



Девушка выходит замуж. Её мать говорит:
- Доченька, когда будешь идти в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.
Через некоторое время после свадьбы, новоиспеченный муж обращается к теще:
- Мама, а что, ваша дочь ненормальная?
- Почему ты так думаешь?
- А почему она спать в шапке приходит?



Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату,
а я обыкновенную?!

 Отправлено: 14.10.06 12:51. Заголовок: Re:

Посадили мужика в тюрьму. Заходит в камеру — там здоровые лбы:
— Так, новенький, твое место у параши
— Вы че, мужики, вон свободная койка, че, козлы что ли?
Ну отдубасили его как следует за такие слова, потом объясняют:
— Мужик, это зона, здесь за базаром следить надо
— Ну так бы и сказали сразу, а то налетели, как петухи...



Разговаривают 2 мужика.
1-й: У тебя теща где?
2-й: Где и должна быть. В Минске.
1-й: А-а-а. Хороший холодильник. Большой.



— Сонечка, это у тебя что?
— Слоник. Он идет…
— А куда он идет?
— Слоник плохой и поэтому он идет на х*й…



Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?...
- Конечно, одним ударом!



- Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?
- Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.

 Отправлено: 16.10.06 00:07. Заголовок: Re:

чё-т ни спицца... буим висилИцца

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой
просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше
просто насру вам под дверь.



Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую -
для судмедэкспертизы...



Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом
персика ему попадались косточки.



Значит Вoвoчка прихoдит дoмoй, захoдит дoмoй и видит как егo
сестра занимается самoудoвлетвoрением, при этoм вoпя: "Мужика хoчу!!!".
Hа следующий день Вoвoчка, вoйдя в ее кoмнату видит ее уже с мужикoм.
Вoвoчка захoдит значит в свoю кoмнату, снимает штаны, начинает
самoудoвлетвoряться, при этoм вoпя: " Хoчу ВЕЛОСИПЕД,
хoчу ВЕЛОСИПЕД!!! "



На урoке анатoмии учительница спрашивает Вoву:
- Расскажи нам o челoвеческoм серьдце.
- Ну... - oтвечает Вoва - У серьдца есть нoги...
- Как этo так? - удивляется учительница.
- Ну... Кoгда вчера я прoхoдил мимo вашегo oкна, услышал oттуда: "Сердце мoе,
раздвинь свoи нoги!".



Пpихoдит (С)ын из шkoлы и гoвopит (О)тцy:.
(С) Сегoдня в шkoле таkoй слyчай был - ВАЩЕ.
(О) Hy, pассkазывай.
(С) Пpедставь: идет пo kopидopy мoлoдая yчительница и несет ведpo с kлеем.
Вдpyг, oна цепляется за гвoздь, падает, pазливает kлей и пpиkлеивается k пoл.
спинoй.
(О) Hy вы, koнечнo, ее oтoдpали.
(С) Самo сoбoй! А kтo смелый - пo тpи pаза.

 Отправлено: 16.10.06 00:47. Заголовок: Re:

и вдогонку

Когда Ильич сидел в тюрьме он из хлеба делал чарнильницы , из молока чернила
а из товарища по камере он сделал Надежду Крупскую...



- Машенька и Петенька остались одни в тёмной-тёмной комнате. Бабайка был в шоке...



Экзамен в консерватории. В приёмную комиссию заходит парень. Его спрашивают:
- на каких инструментах можете играть, молодой человек?
- ни на каких.
- зачем же вы пришли?
- а я могу пропукать любую мелодию.
- интересно. Прямо-таки любую?
- любую.
- ну-ка сонату Бетховена.
Пропукал.
- а теперь что-нибудь из народного. Ну вот, например, "Во поле берёзка стояла".
Пропукал.
- что-нибудь из современного, модного, молодёжного. Вот! Рамштайн. Сможете?
- дайте ноты посмотреть.
Посмотрел и говорит:
- думаю, что смогу. Только в этом месте и вот в этом могу обосраться...



Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...



Гражданином Королевства Непал автоматически признается только новорожденный, зачатый непальцем и непалкой в законном браке.



Фирма Intel после выпуска процессоров Pentium 1, Pentium 2, Pentium 3, Pentium 4 выпустила новые процессоры Pentium жив и Pentium возвращается.



Страшная байка на компьютерную тему.

Тут одну бабульку хватил удар,
когда она услышала, как один паренек
говорил другому, что у него вчера
вечером сдохла мамка.
Он всю ночь с ней трахался, а утром
вынул мозги и повез на толкучку продавать.
Саму мамку выкинул в мусорку.
Камень тоже из нее вытащил и решил оставить для другой мамки.



Сидят в квартире двое быстрых. Сидят - делать нечего. Один:
- Может чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд".
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят:
на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: "Ушел, замучался ждать. Васек".



- Дети, разбираем домашнее сочинение "Моя любимая передача".
Вовочка, скажи, ты сам писал или тебе помогал папа?
- Папа помогал.
- Тогда передай папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть по телевизору



- Мама, почему мне все в школе говорят, что я рассеянный?
- Мальчик, ты живешь в соседнем доме!!!



Чтобы люди покупали диски Димы Малинина, он стал записывать их на CD-RW...

 Отправлено: 17.10.06 18:17. Заголовок: Re:

Маленький мальчик Сашенька заходит за Васенькой, чтобы
пойти погулять во дворе .
Дверь открывает Васина мама.
- А Васенька выйдет?
- А Вася кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
- Дааа !!!!
- Ну иди домой, покушай ...



- Д-доктор, м-меня ж-жена д-достала - н-не нравится ей, что й-я за-а-аикаюсь, что мне делать?
- Это потому, что у Вас член слишком длинный.
- H-ну т-так ук-коротите - от-трежьте лишнее!
Через пару дней:
- Доктор, Вы знаете, жена опять недовольна - говорит короткий стал! Пришейте уж обратно, пусть опять заикаться буду.
- П-поздно!



Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну.
Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Чо она говорит?
- Говорит трахать можно только тех, кто кашляет!!!



Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон,
Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если
он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Мама"



Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры.
Они пьют такие одеколоны как Нugо Воss, Кеnzо, D&G...



Попали на необитаемый остров гомосексуалист, проститутка и курсант военного училища.
Проститутка говорит курсанту:
- Ты застрели этого пидора и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью.
Гомосексуалист говорит курсанту:
- Ты застрели эту шлюху и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью.
Курсант подумал-подумал, застрелил обоих и зажил нормальной половой жизнью.



Экзамен по физиологии.
Профессор:
- Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
Студентка, краснея:
- Полный рот.
Профессор:
- Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах.
Студентка:
- А-а-а, тогда: "2 глотка".

 Отправлено: 17.10.06 19:07. Заголовок: Re:

свежачок-с...

Деревня, утро поют петухи, цветут подсолнухи.
-Дядь Вань, я вашу Машку ТОГО!
-Ну раз ТОГО так женись!
-Ну я её это, того, трактором переехал.



Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота



- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!



Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.



Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела...



Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!



В маршрутке:
- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
- Красный мерседес уезжает, догонять???



чукчи убили моржа и тащат его по снегу за хвост. Тяжело, хвост скользкий,ещё бивни в снегу пашут. Сын-чукча говорит: отец так давай за бивни моржа потащим, тиак легче будет! Взяли, тащат довольные, стало легче. Тут отец говорит: дурак ты, сын, смотри к морю опять пришли!

 Отправлено: 18.10.06 14:38. Заголовок: Re:

Несколько анекдотов на школьную тему...

Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
-Иванов, ду ю спик инглишь?
-Чаво?
-Садись,3
-Петров, ду ю спик инглишь?
-Чаво?
-Садись,3
-Сидоров, ду ю спик инглишь?
-Yes, my teacherin, i'm good speak English!
-Чаво?!

Фраза из газеты:
"У Марии Ивановы в классе 30 учеников. Каждое утро 30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну".

-Понятно, Ваш сын не сможет придти в школу из-за простуды. Спасибо, что предупредили… А с кем я говорю?
-Это мой отец!

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
-А Вы почему не в школе?!
-Да ты что?- поперхнулся главный малыш.
-Кто же в пять лет в школу ходит?

Дорожный знак, на нем написано: "Школа. Поезжайте тихо. Не сшибите ребенка".
Внизу детским подчерком приписано:"Подождите учителя"

Отец просит сына показать ему дневник с четвертными оценками…
Сын медленно притягивает его отцу и преданно смотря ему в глаза произносит:
-Главное что все здоровы… правда, папа!?!

 Отправлено: 18.10.06 21:32. Заголовок: Re:

Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был? - Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.

Закончился 5й класс. Вовочка радостный после экзаменов приходит домой. Мама спрашивает: Ну, перевели? ВОВОЧКА: Ага! Из пятого "Б" в пятый "Г".

Сидит рыбак, ловит рыбу. На берегу он раскладывает закуску, вынимает бутылку водки, стакан. Наливает водку в стакан и тут поклёвка, он хватает удочку, подсекает, но слишком резко. Сорвавшийся с крючка пескарь падает в стакан с водкой... Рыбак достает его двумя пальцами из стакана, рассматривает, и выбрасывает мелкую рыбешку обратно в реку. Через некоторое время у него снова что-то клюет. Он вытаскивает из реки леща и бросает его подальше на берег. Лещ некоторое время лежит, потом с трудом произносит:"Пескарь, сволочь, сказал: наливают-отпускают..."

Идет вампир по пустыне... долго идет, оголодал совсем... Вдруг видит, около привязанной к столбу обнаженной девушки сидит старый, беззубый вампир. Молодой подбегает к нему и говорит: -Давай разорвем её, напьёмся!!! -Нет... не могу: видишь и зубов у меня уже нет... -Да как же ты живешь?!!! -Вот так и живу... от месяца к месяцу....

Сидят ночью у костра индеец с ковбоем. Вдруг индеец встает и уходит в кусты. Из кустов раздается удар, потом свист тетивы, еще удар и звук брошенного томагавка. Индеец выходит из кустов и молча садится к костру. Через некоторое время встает ковбой и направляется в кусты. Из кустов раздается удар, выстрел, потом еще удар и еще раз выстрел. Ковбой выходит из кустов и садится на свое прежнее место. Индеец спрашивает: - Что, мой бледнолицый брат тоже наступил на грабли?

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своём автомобиле, вдруг обнаружили, что ключ от него забили в гараже?- спрашивает инструктор автошколы. - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который её толкает.

Microsoft выпустила кофеварку. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

 Отправлено: 22.10.06 20:25. Заголовок: Re:

долгожданное обновление!

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.



Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги.



Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!



Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.



Пpиходит коppеспондент в психиатpическую больницу и видит, что больные пpыгают с кpыши здания на кpоватях.
- Что это вы делаете? - спpашивает коppеспондент.
- В “Аэpофлот” игpаем, - отвечают больные.
- А где диpектоp?
- А мы его пеpвым pейсом отпpавили.



Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!?
Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты.
Если сейчас я открою дверь в твою комнату, и не увижу там пиратского корабля,
я не знаю, что с тобой сделаю!!!

 Отправлено: 01.11.06 22:10. Заголовок: Re:

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на хуй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на хуй!!!



Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.



- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел!
- Да, слышно было хорошо!



Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.



Маленькая набыченная девочка приходит к доктору.
Стоит так, глаза потупив...
Доктор ей: - Девочка, что у тебя болит?
Девочка, смотря в пол, выдавливая из себя слова: - Животик... Болит...
Доктор: - А чем ты какаешь девочка? Кашкой, горошками или колбасками?
Девочка, подняв глаза: - Говном я какаю!!!