Отправлено: 27.09.06 22:25. Заголовок: Самые смешные анекдоты ;)

В этот топ постим исключительно отборные анекдоты
Не допускаются повторения, несмешные и старые анекдоты!
Весь хлам из топика будет удалён

 Отправлено: 28.09.06 21:01. Заголовок: Re:

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:
- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пиздец, как больно!!!
- Так, все понятно - аллергия на шурупы…



-Посмотри кровь идет?
-Да тебе ваще кровь ахуенно идет!



Пошел я, как-то, на охоту.
Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи...
Оборачиваюсь, а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...



Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на х#й, ля-ля-ля-ля!



Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.



- Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
- Заткнись дурак... !!!



У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка



- Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ!
- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!
- А что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?



- Холмс, вы знаете, у вас появились седые волосы...
- Сосите, Ватсон, сосите. Не отвлекайтесь...



В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.



-Слышал.зоопарк на неделю закрыли?
-Что случилось?
-слон умер.
-Скорбят?
-Жрут!



Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома



В школе на уроке Марь Иванна говорит:
- Дети, напишите предложение:"В углу скребет мышь".
Вовочка тянет руку.
- Что тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, кто такой Вуглускр?



Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:
- Ну как дома?
- Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
- Теща как?
- С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала.
Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.



Пришла как то маленькая девочка из школы домой и грустно говорит маме:
-Мамочка, мои школьные подружки мне говорят, что моё лицо похоже на задницу!
-Hе верь им, доченька, - говорит мама, - пойди лучше погуляй. Пошла маленькая
девочка гулять. Гуляла, гуляла и вдруг видит, впереди канализационный люк
приподнят. Подходит и заглядывает туда. Оттуда возмущённо-настороженный голос
сантехника:
-Hе срать!



В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-15042Б
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.



Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!



Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит!



Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт: - Ну топи, давай, топи меня, глухое ничтожество!



Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик -
а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"



Звонок в двеpь.
- Кто там?
- Это я, сантехник, пpишел, дочь вашу еб@ть.
- Иди нах@й отсюда!
- Ну так оставайтесь с заcоpенной канализацией, дочь вашу еб@ть!



Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожоги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематории не шутят.



- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бля...



(продолжение следует)

 Отправлено: 30.09.06 00:03. Заголовок: Re:

несколько анеков для поднятия настроения)

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман...



Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
Под каждой седьмой пробкой - водка!



Клиент пришел в публичный дом.
- Скажите, у вас молодые и симпатичные девушки есть?
- Нет.
- А хоть какие-нибудь есть?
- Есть. Такса 200$.
- Черт с вами! давайте хотя бы таксу...



Парень к девке на дискотеке подходит:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Облизать влагалище?
Парень выпадает в осадок. Голос за кадром:
- Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!



- Почему вы своему песику дали такое странное имя - КОЗЕЛ?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать как все мужчины оборачиваются



Трутся трое мужиков в приемной роддома. Волнуются жутко. Тут выходи врач и держит ребенка за ногу.
- Кто из вас Петров ?
Мужик весь взолнованный.
- Я Петров.
Врач берет ребенка и херась его об стенку. Отец чуть в обморок не упал.
- Да ладно, шучу я, он мертвым родился.



Девушкам на заметку:
если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!



Группа туристов идет по Уссурийской тайге.
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид: - Без паники, тигр сыт!
Турист: - Блин, я тоже обоссался.



- Дочь, мать твоя женщина! Кто сожрал рыбок??
- Мурзик, мать его киска, сожрал рыбок, мать их селёдка!



всё, всем спать

 Отправлено: 30.09.06 16:28. Заголовок: Re:

ещё несколько отборных...

Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?
Один говорит:
- Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:
- Вы чего обкурились что ли?
- Как узнал?
- Впервые в жизни вижу шесть дебилов, на переднем сиденье!



В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир.



Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну, вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!



всё

 Отправлено: 30.09.06 18:27. Заголовок: Re:

ещё на закуску...

Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?



Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!



Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень
ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...



Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?



Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!



Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...

 Отправлено: 01.10.06 17:04. Заголовок: Re:

Партизан, продолжай в том же духе!!!
Остальные участники, НЕ МОЛЧИТЕ!!!! Делитесь своими шутками!!!

 Отправлено: 01.10.06 18:43. Заголовок: Re:

Kortez пишет:

цитата:

Делитесь своими шутками!!!

вот именно
а то только смайликами и делятся...

 Отправлено: 01.10.06 20:11. Заголовок: Re:

по просьбам моих поЧИТАТЕЛЕЙ...

В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...



В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин
из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю блять откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя



- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!



Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!



- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!



Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...



- Мама, я не люблю своего брата!
- Ешь, что дают!



Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Мам, мам - смотри, я на это чуть не наступил!



- Мама, ну почему все меня называют скунсом?!
- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...



Звонок в дверь. На пороге бабушка с внучкой.
Бабушка:
- Ваш Вовочка моей Машеньке писей в лицо тыкал! Ладно в рот попал! А если б в глаз!!!



Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!



Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать - муж пьет. Подруга посоветовала кормить его "Вискасом". Через некоторое время встречаются. Подруга спрашивает:
- Ну как, муж-то пьет?
- Нет, он умер.
- Как?!
- Шею свернул, когда пытался яйца облизать.



Разговаривают три блондинки. Первая говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит! Вторая:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она - наркоманка! Третья:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!



Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.



Чтобы запастись березовым соком на всю зиму,
Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.



Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит серый волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, серый волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала девочка.
А серый волк только зырк на Красную Шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг, в чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубы, Серый Волк! — воскликнула она.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!



Бабушка рассказывает внучке сказку:
- …И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил…
- Бабушка, а как это «неистово»? — спосила внучка
Бабушка: Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, ё@аный в рот!»



— Собралась бабушка в лес за грибами. Оделась, обулась, глянь, а корзинки нет. Ну, тогда бабушка разделась, разулась. Глянь, а корзинка есть. Пришлось снова собираться. И так целый день издевалась над бабушкой корзинка.



Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!



Шёл отряд пионеров по лесу.
Захотел один мальчик пописать.
Зашёл в кусты, увидел медведя...
Заоодно и покакал...



Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье.



Порутчик Ржевский залез к Наташе Ростовой в трусы, и наткнулся там на что-то
продолговатое, длинное и теплое...
- Наташа ты наверное мужчина?
Наташа Ростова: - Нет я просто какаю..



НУ ЧТО, ЖИВЫ ЕЩЁ ???

 Отправлено: 01.10.06 20:28. Заголовок: Re:

Я щас на форумах лазил- там каой-то придурок спрашивает про типа облупливается-ли краска с самолета при полете и поэтому такой белый след всегда от них!!! Блииин)))))

 Отправлено: 01.10.06 20:29. Заголовок: Re:

Вот ещё цитата:
Пишет одна знакомая по аське: Скачала файл из интернета, а он мне не нужен! Как его обратно закачать?!

 Отправлено: 01.10.06 20:37. Заголовок: Re:

оворят это реальные посты с этого сайта - http://www.woman.ru/



А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукамшлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет накухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типасушит. А я обедаю, например. Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так,что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологаетчто меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирическогосмеха Танцором ему не быть
А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудныйголовой.. забавно и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потомкак шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему жемедведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такоеподвывание, что аж пожалеть его хочется

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором,стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальцеболтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотриттелевизор. Счастье, что хоть носки не воняют)).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил вмагазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупоеи читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегдане выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первоевремя было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, тыменя Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелаясадовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозезаводятся хорошо"

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногамитопает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколькораз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалетепо 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже поддверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!!Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Япроснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугаласьдаже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, ив машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что онэто делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об егосвитер)) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шуткаконечно, но помогло)) Потому что он начинал кричать, фуууу, что тыделаешь)

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделализаказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось,что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду оноборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядомвообще нет причем запихивал усердно все себе за обе щеки и трясголовой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабыужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное онбы и не заметил А еще помню как он из за моей шутки закатилсясмехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е.я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами нозвуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на елеуловимое "гыыыыыааа-а-а-а")

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там грильготовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и неотрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какойпоказывают

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобыунитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этомкак-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой ))))))))))) Уже 3года вместе, а мне все равно смешно )))))))))))))

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идеттерроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, чтопод руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палкаколбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываюхолодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, всехавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготкахпросто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексеон их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногдадаже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать насвоих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характернокряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркаломголым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чемсамое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще онлюбит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимоунитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимонадул) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееныхтуалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так онсразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть гдеподождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять какбедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столькоскандалов из-за этого было)
а мой спит только в шапке.

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясопробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как ванекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельменисырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут началапроводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку сбилетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а онобиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне насвидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробкуиз-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения послессоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но кудаже мне девать все эти коробочки и бумажечки???

А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения- выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себятрусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весьвечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый разписю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебевчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждоеутро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..?Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способстирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая водаи пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и онс ней катается днем. Говорит, что потом остается толькопрополоскать...

 Отправлено: 02.10.06 19:35. Заголовок: Re:

несколько новых...

- Па-а-азвольте...
- Позвольте Вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите Вы на хуй!!!



Накуренный наркоман влезает в переполненный автобус, пролезает в середину и
плюхается на коленки к какой-то бабке
Бабка, нервно:
- Сынок, ты чаво?!
Наркоман, испугано:
- КТО ЗДЕСЬ?!!



Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.



На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.

(продолжение следует)

 Отправлено: 02.10.06 22:17. Заголовок: Re:

свежачок-с...

Звонок в службу спасения.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося… Что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови…
— Вы сказали что вы охотник?
— Да…
— У вас есть с собой оружие?
— Есть…
— Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я…
— Вы пристрелили лося?!
— Да. А с его мотоциклом что делать?



B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!



Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован
новый подземный толчок. Вход платный.



На краш-тестах ВАЗа произошло ЧП. Перед тестом манекен отвязался и убежал...



(to be continued...)

 Отправлено: 04.10.06 23:23. Заголовок: Re:

вступаем в новый день с новыми анекдотами

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!



В буфете час пик. Свободное место только за преподавательским столом. Студент пытается подсесть к преподу:
-Не возражаете?
Препод:
-Гусь свинье не товарищ
Студент:
-Ну тогда я полетел.
Препод думает: "Подколол, блин, но я потом отомщу..."
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает все отлично, но препод не отстает?
-вы все говорите правильно, но я задам вам такой вопрос: если бы вам предложили ум или 10000000 лолларов, что бы вы выбрали?
Студент:
-Конечно деньги!
Препод:
-А я бы ум,студент.
-Ну правильно: кому чего не хватает, тот то и выбирает!
Препод думает: "Опять подколол!". Берет зачетку, пишет там: "Козел" и отдает студенту.
Студент смотрит:
-Уважаемый, фамилию вашу я вижу, но оценка то какая?



Экзамен по биологии в мед институте. Препод склоняется над студентом, показывая ему птичью ногу:
-Будьте добры, определите что это за птица?
Студент с отвращением:
-Я не знаю
-Тогда вам два. Давайте зачетку.
Студент молча встает и направляется к двери.
Препод:
-Стойте! как ваша фамилия??
Студент высовывает из-за двери ногу:
-Угадай!

....................................................................................................................................

 Отправлено: 05.10.06 22:24. Заголовок: Re:

продолжаю акция всеобщего увеселения

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.



Парень к девке на дискотеке подходит:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Облизать влагалище?
Парень выпадает в осадок. Голос за кадром:
- Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!



- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...



Трутся трое мужиков в приемной роддома. Волнуются жутко. Тут выходи врач и держит ребенка за ногу.
- Кто из вас Петров ?
Мужик весь взолнованный.
- Я Петров.
Врач берет ребенка и херась его об стенку. Отец чуть в обморок не упал.
- Да ладно, шучу я, он мертвым родился.



Сынок! Прекрати! Папа повесился не для того, чтоб ты на нём качался!!!!!



Девушкам на заметку:
если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!



На птичьем рынке:
- А что? Щенки-то борзые?
- Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие су*и!!



Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пизде себе дай. Дура бешеная!!!



-Девушка! у вас закурить не найдется?
-Блять! У меня даже найдется уколоться, напиться и поебаться!



Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...



Когда Бог собирал людей, головы не тело устанавливал в последнюю
очередь.
Но голов не хватило, и Бог вместо голов стал ставить жопы...
Так появились скинхеды.



Вовочка забегает в комнату и кричит:
- Мама! Мама! Папа повесился!!!
- Где!?
- В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню - никого нет.
- С первым апреля мама, он на кухне висит!



В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.



Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, бл*дь, первые две цифры ответили, остальные молчат!



Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.



— Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу



Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.



на сон, так сказать, грядущий

 Отправлено: 07.10.06 00:23. Заголовок: Re:

несколько анекдотов на школьную тематику =)

- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.



- Костя, почему ты не был вчера в школе?
- Потому что вчера хоронили дедушку.
- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...
- А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию...



Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил.



Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я всегда такой толстый.



Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:
- Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь?
Пьяный голос с задней парты:
- З-з-здесь.
- Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
- А я его воспитываю.
- Дергает девочек за косы.
- А я его воспитываю.
- Не слушает учительницу на уроке.
- А я его воспитываю.
- И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.
- А я его зарезал на хуй!...



Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.



Мальчики из 7-го 'В' пишут записочку девочкам из 7-го 'А':
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го 'А'.



На уроке в школе учительница объясняет детям:
- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
- Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается...

 Отправлено: 08.10.06 14:41. Заголовок: Re:

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.



Идут по улице блондинка и брюнетка. Брюнетка блондинке:
- Смотри, мертвая птичка.
Блондинка смотрит в небо:
- Где?



Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!



СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ АРТИ - СТИШОК НА АЛБАНЦКОМ:

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы !!!



Дочка приходит из садика и говорит маме:
- Мама у нас в садике мальчик дерется.
- А как он дерется, - спрашивает мама.
А дочка отвечает:
- Меня дерет, Машу дерет и Лену дерет



Идут Винни-Пух и Пятачок по пустыне, изнемогая от жажды. Вдруг видят колодец и надпись:Здесь живет Зверо@б. Пух говорит:
- Ты спусти меня на веревке, а если что я скажу Опа, и ты тащи наверх.
Спускается и вдруг крик:
- Опа, опаньки, опапулечки. Тащи свинья проклятая!!!



85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.
Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".
На следующий день старик приходит с пустой баночкой.
"Что случилось?" - спрашивает доктор.
"Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло".
"Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?"
"Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку



Вечер. Парк. Влюблённая парочка совершает романтическую прогулку. Тут из кустов выпрыгивает мужык с топором и кричит:
- ХА! Я маньяк, щас я вас изнасилую и убью! Но мне надо знать имена жертв! Девочка тебя как зовут?
- Ю-юля...
- Чёрт... Мою маму зовут Юля, не получается с тобой... А ТЕБЯ МАЛЬЧИК!!!
- Вася, но меня все называют Юлей!



Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4-5) в отделении и задает ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты че, дура?! Говном!



Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день...



В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники и мёртвый напарник, за которого надо мстить.



Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.




как фсихда прадалженийа следуит

 Отправлено: 09.10.06 00:14. Заголовок: Re:

в новую неделю входим с новой порцией отборного юмора

Два лорда читают газеты.
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла..



Стоят двое первоклашек возле школы: один смеется до колик, другой
ревет. Прохожий удивился, что энто с ними? Подходит и спрашивает у
первого: -Ты че ржешь?
1 - Мужик, ты прикинь, с третьего этажа школы
летит наш директор, орет, руками-ногами машет, машет, машет, б-а-а-ц об
землю и насмерть, клево!
П - А, ты че воешь?
2 - А я не видел.



Блондинка и мобильник

Реальный случай! В центр обслуживания абонентов компании П.. пришла
блондинка и начала жаловаться что ее мобильный сломался, когда она
рассказала что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы и этот перл ходил по всей компании не один месяц.

Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов:

клиентка Маша обратилась с просьбой отремонттровать аппарат в связи с
техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора
мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился снова, оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился… Для того чтобы разморозить его, клиентка положила его на пару минут в
микроволновку…



Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила
извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!



Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!



Летит авиалайнер. Ну, капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пиздец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!



На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?



Группа "Чай вдвоём" распалась на кипяток и заварку.



Меняю проигрыватель на выигрыватель



— Бонд. Джеймс Бонд.
— Нах! Пшел нах!



Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан - и вы автоматически переводитесь с тарифа "Пиздобол" на тариф "Допизделись"



В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!



Купил юзер компютер. Ну привезли ему, проверили - все работает. На следущий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран черный. Опять нажимает - эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись:
В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ. BIOS



Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то мудак за стенкой на мои вопросы отвечает!"

 Отправлено: 09.10.06 19:28. Заголовок: Re:

ВНИМАНИЕ! ОЧЕНЬ СМЕШНАЯ МЕГА-ПОДБОРКА ! РЖАТЬ ПАЦТАЛОМ ФСЕМ ПОЛЧАСА !!!

Малыш на ДР очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сембернара. Малыш посмотрел на псину и говорит - "Я не понял кому кого подарили?



- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.



В сраку пьяный мужик уснул в лесу под деревом. Пока он спал к нему в трусы заполз уж. Ну значит просыпается он, хочет поссать, встает, подходит к дереву, расстегивает ширинку и дастает от туда ужа. Картина такая: мужик смотрит на ужа, уж на него. Мужик и говорит:
- Ну что ссать будем или глазки строить?



На берегу моря играется малыш и лепит из смеси песка и говна фигурку в фуражке. Его спрашивают...
-Это милиционер??
-Hет, это железнодорожник. На мента говна больше надо.. ;-)



Мужика (М) сажают в тюрьму. Открывается дверь камеры, а там сидят три вора в законе (В). Все из себя такие цивильные, вежливые. Говорят:
"Проходи, присаживайся, вот твоя кровать, чистое белье и т.п."
Тот их благодарит, проходит, садится.
Они ему:
-" Дабы провести повеселее время, мы играем здесь в одну игру- разыгрываем семейные сценки и распределяем друг другу роли. Кто-то - мама, кто-то - папа, кто-то - мама."
М.: -"Можно я буду папой?".
В.: "-Конечно можно! На сегодняшний день ситуация такая: папа приходит с работы домой, и отсасывает х@й у мамы".



Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
- Не понял!!!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот повесить?



— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА-НА !... Я думал вы немые...



Забегает парень в поликлинику, а там сидит женщина бугай (медсестра)
-Я поранился, обвяжите мне пальчик..... -говорит парень.
Женщина, осмотрев такого щупленького, говорит грубо:
-Раздевайся!!!!
-Но у меня только пальчик поранился....
Тут голос из за ширмы:
-А я вообще пришел телефон починить....



Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса 2, а другая 7. Приезжает автобус 27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!



- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!



Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.



Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...



— Мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся?
— А с чего ты взял дорогой?
— А почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду…



Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе..



Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку
бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал. Свободных мест кстати нету".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."



HAPPY END

 Отправлено: 10.10.06 22:22. Заголовок: Re:

между тем, нагрянуло очередное обновление

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!



Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную
острейшими гвоздями.
Зритель: "Скажите, а вам не больно?"
Факир: "Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное
в дырки попадать".



Почему когда я выезжаю из гаражей, какой-нибудь долбоеб обязательно
переходит дорогу, а когда я перехожу дорогу, какому-то долбоебу
обязательно нужно выезжать из гаражей?



Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем!

 Отправлено: 13.10.06 17:39. Заголовок: Re:

Заходит прапор в туалет и громко командует:
- По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
- Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый
делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали
командира части.



Две блондинки стоят, разговаривают. Одна из них достает пудренницу, смотрит в зеркало:
-Блин, чет рожа знакомая..
Вторая:
-Дай посмотреть.... Блин, ну ты дура! Ну Это ж я!!



Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни чего с ней не будет
Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара все сначала примеряет.



Приходит мужик(М) в магазин покупать перчатки. Подходит к продавщице(П):

М: Девушка покажите перчатки.
П: Какие?
М: Кожанные
П: Вы знаете кожанные есть во 2-м отделе.
Мужик подходит во 2-ой отдел.
М: Девушка покажите кожанные перчатки.
П: А цвет какой?
М: Черный
П: Вы знаете черные есть в 3-м отделе
Мужик подходит в 3-ой отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки.
П: А Вам с мехом или без меха?
М: С мехом.
П: Вы знаете с мехом есть только в 4-м отделе
Мужик нервничая подходит в 4-ый отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом.
П: А Вам с застежкой или нет?
М: С застежкой.
П: Ну тогда Вам надо в 5-ый отдел.
Мужик уже матерясь идет в 5-ый отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом и с застежкой.
П: А Вам под пальто или под пиджак?
М: (сквозь зубы) под пальто.
П: Вы знаете под пальто есть только в 6-м отделе
Мужик весь запаренный идет в 6-ый отдел.
М: Девушка покажите черные кожанные перчатки с мехом и с застежкой и чтоб под пальто.
П: Вы знаете молодой человек принесите свое пальто и мы Вам подберем под него просто супер перчатки.
М: Е-мое, 6 отделов прошел, вашу мать, что это за мля дство такое?

В это время подходит другой мужик с унитазом, ставит его на прилавок и говорит: "Вот, черт побери мой унитаз, стены у меня зеленые, жопу мою вы видели, продайте мне наконец туалетную бумагу!!!

 Отправлено: 14.10.06 12:35. Заголовок: Re:

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Ахуеть... Форд Баярд, бля...



Мама ругает сына:
-Ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
-Это не «Ж», это снежинка!
-А почему пьяным гостям ты этого не объяснил?!



Играют православный и католический священники в гольф.
Батюшка бъет по мячу, промахивается и кричит:
- Блин, промазал!
Католик:
- Не ругайся, Бог накажет.
Батюшка снова бьет, промахивается, кричит:
- Блин, промазал!
Католик:
- Не ругайся, Бог накажет.
Тут надвигается огромная туча и молнией убивает католика. Сверху раздается голос:
- Блин, промазал!



Девушка выходит замуж. Её мать говорит:
- Доченька, когда будешь идти в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.
Через некоторое время после свадьбы, новоиспеченный муж обращается к теще:
- Мама, а что, ваша дочь ненормальная?
- Почему ты так думаешь?
- А почему она спать в шапке приходит?



Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату,
а я обыкновенную?!

 Отправлено: 14.10.06 12:51. Заголовок: Re:

Посадили мужика в тюрьму. Заходит в камеру — там здоровые лбы:
— Так, новенький, твое место у параши
— Вы че, мужики, вон свободная койка, че, козлы что ли?
Ну отдубасили его как следует за такие слова, потом объясняют:
— Мужик, это зона, здесь за базаром следить надо
— Ну так бы и сказали сразу, а то налетели, как петухи...



Разговаривают 2 мужика.
1-й: У тебя теща где?
2-й: Где и должна быть. В Минске.
1-й: А-а-а. Хороший холодильник. Большой.



— Сонечка, это у тебя что?
— Слоник. Он идет…
— А куда он идет?
— Слоник плохой и поэтому он идет на х*й…



Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?...
- Конечно, одним ударом!



- Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?
- Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.

 Отправлено: 16.10.06 00:07. Заголовок: Re:

чё-т ни спицца... буим висилИцца

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой
просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше
просто насру вам под дверь.



Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую -
для судмедэкспертизы...



Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом
персика ему попадались косточки.



Значит Вoвoчка прихoдит дoмoй, захoдит дoмoй и видит как егo
сестра занимается самoудoвлетвoрением, при этoм вoпя: "Мужика хoчу!!!".
Hа следующий день Вoвoчка, вoйдя в ее кoмнату видит ее уже с мужикoм.
Вoвoчка захoдит значит в свoю кoмнату, снимает штаны, начинает
самoудoвлетвoряться, при этoм вoпя: " Хoчу ВЕЛОСИПЕД,
хoчу ВЕЛОСИПЕД!!! "



На урoке анатoмии учительница спрашивает Вoву:
- Расскажи нам o челoвеческoм серьдце.
- Ну... - oтвечает Вoва - У серьдца есть нoги...
- Как этo так? - удивляется учительница.
- Ну... Кoгда вчера я прoхoдил мимo вашегo oкна, услышал oттуда: "Сердце мoе,
раздвинь свoи нoги!".



Пpихoдит (С)ын из шkoлы и гoвopит (О)тцy:.
(С) Сегoдня в шkoле таkoй слyчай был - ВАЩЕ.
(О) Hy, pассkазывай.
(С) Пpедставь: идет пo kopидopy мoлoдая yчительница и несет ведpo с kлеем.
Вдpyг, oна цепляется за гвoздь, падает, pазливает kлей и пpиkлеивается k пoл.
спинoй.
(О) Hy вы, koнечнo, ее oтoдpали.
(С) Самo сoбoй! А kтo смелый - пo тpи pаза.

 Отправлено: 16.10.06 00:47. Заголовок: Re:

и вдогонку

Когда Ильич сидел в тюрьме он из хлеба делал чарнильницы , из молока чернила
а из товарища по камере он сделал Надежду Крупскую...



- Машенька и Петенька остались одни в тёмной-тёмной комнате. Бабайка был в шоке...



Экзамен в консерватории. В приёмную комиссию заходит парень. Его спрашивают:
- на каких инструментах можете играть, молодой человек?
- ни на каких.
- зачем же вы пришли?
- а я могу пропукать любую мелодию.
- интересно. Прямо-таки любую?
- любую.
- ну-ка сонату Бетховена.
Пропукал.
- а теперь что-нибудь из народного. Ну вот, например, "Во поле берёзка стояла".
Пропукал.
- что-нибудь из современного, модного, молодёжного. Вот! Рамштайн. Сможете?
- дайте ноты посмотреть.
Посмотрел и говорит:
- думаю, что смогу. Только в этом месте и вот в этом могу обосраться...



Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...



Гражданином Королевства Непал автоматически признается только новорожденный, зачатый непальцем и непалкой в законном браке.



Фирма Intel после выпуска процессоров Pentium 1, Pentium 2, Pentium 3, Pentium 4 выпустила новые процессоры Pentium жив и Pentium возвращается.



Страшная байка на компьютерную тему.

Тут одну бабульку хватил удар,
когда она услышала, как один паренек
говорил другому, что у него вчера
вечером сдохла мамка.
Он всю ночь с ней трахался, а утром
вынул мозги и повез на толкучку продавать.
Саму мамку выкинул в мусорку.
Камень тоже из нее вытащил и решил оставить для другой мамки.



Сидят в квартире двое быстрых. Сидят - делать нечего. Один:
- Может чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд".
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят:
на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: "Ушел, замучался ждать. Васек".



- Дети, разбираем домашнее сочинение "Моя любимая передача".
Вовочка, скажи, ты сам писал или тебе помогал папа?
- Папа помогал.
- Тогда передай папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть по телевизору



- Мама, почему мне все в школе говорят, что я рассеянный?
- Мальчик, ты живешь в соседнем доме!!!



Чтобы люди покупали диски Димы Малинина, он стал записывать их на CD-RW...

 Отправлено: 17.10.06 18:17. Заголовок: Re:

Маленький мальчик Сашенька заходит за Васенькой, чтобы
пойти погулять во дворе .
Дверь открывает Васина мама.
- А Васенька выйдет?
- А Вася кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
- Дааа !!!!
- Ну иди домой, покушай ...



- Д-доктор, м-меня ж-жена д-достала - н-не нравится ей, что й-я за-а-аикаюсь, что мне делать?
- Это потому, что у Вас член слишком длинный.
- H-ну т-так ук-коротите - от-трежьте лишнее!
Через пару дней:
- Доктор, Вы знаете, жена опять недовольна - говорит короткий стал! Пришейте уж обратно, пусть опять заикаться буду.
- П-поздно!



Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну.
Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Чо она говорит?
- Говорит трахать можно только тех, кто кашляет!!!



Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон,
Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если
он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Мама"



Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры.
Они пьют такие одеколоны как Нugо Воss, Кеnzо, D&G...



Попали на необитаемый остров гомосексуалист, проститутка и курсант военного училища.
Проститутка говорит курсанту:
- Ты застрели этого пидора и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью.
Гомосексуалист говорит курсанту:
- Ты застрели эту шлюху и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью.
Курсант подумал-подумал, застрелил обоих и зажил нормальной половой жизнью.



Экзамен по физиологии.
Профессор:
- Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
Студентка, краснея:
- Полный рот.
Профессор:
- Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах.
Студентка:
- А-а-а, тогда: "2 глотка".

 Отправлено: 17.10.06 19:07. Заголовок: Re:

свежачок-с...

Деревня, утро поют петухи, цветут подсолнухи.
-Дядь Вань, я вашу Машку ТОГО!
-Ну раз ТОГО так женись!
-Ну я её это, того, трактором переехал.



Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота



- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!



Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.



Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела...



Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!



В маршрутке:
- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
- Красный мерседес уезжает, догонять???



чукчи убили моржа и тащат его по снегу за хвост. Тяжело, хвост скользкий,ещё бивни в снегу пашут. Сын-чукча говорит: отец так давай за бивни моржа потащим, тиак легче будет! Взяли, тащат довольные, стало легче. Тут отец говорит: дурак ты, сын, смотри к морю опять пришли!

 Отправлено: 18.10.06 14:38. Заголовок: Re:

Несколько анекдотов на школьную тему...

Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
-Иванов, ду ю спик инглишь?
-Чаво?
-Садись,3
-Петров, ду ю спик инглишь?
-Чаво?
-Садись,3
-Сидоров, ду ю спик инглишь?
-Yes, my teacherin, i'm good speak English!
-Чаво?!

Фраза из газеты:
"У Марии Ивановы в классе 30 учеников. Каждое утро 30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну".

-Понятно, Ваш сын не сможет придти в школу из-за простуды. Спасибо, что предупредили… А с кем я говорю?
-Это мой отец!

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
-А Вы почему не в школе?!
-Да ты что?- поперхнулся главный малыш.
-Кто же в пять лет в школу ходит?

Дорожный знак, на нем написано: "Школа. Поезжайте тихо. Не сшибите ребенка".
Внизу детским подчерком приписано:"Подождите учителя"

Отец просит сына показать ему дневник с четвертными оценками…
Сын медленно притягивает его отцу и преданно смотря ему в глаза произносит:
-Главное что все здоровы… правда, папа!?!

 Отправлено: 18.10.06 21:32. Заголовок: Re:

Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был? - Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.

Закончился 5й класс. Вовочка радостный после экзаменов приходит домой. Мама спрашивает: Ну, перевели? ВОВОЧКА: Ага! Из пятого "Б" в пятый "Г".

Сидит рыбак, ловит рыбу. На берегу он раскладывает закуску, вынимает бутылку водки, стакан. Наливает водку в стакан и тут поклёвка, он хватает удочку, подсекает, но слишком резко. Сорвавшийся с крючка пескарь падает в стакан с водкой... Рыбак достает его двумя пальцами из стакана, рассматривает, и выбрасывает мелкую рыбешку обратно в реку. Через некоторое время у него снова что-то клюет. Он вытаскивает из реки леща и бросает его подальше на берег. Лещ некоторое время лежит, потом с трудом произносит:"Пескарь, сволочь, сказал: наливают-отпускают..."

Идет вампир по пустыне... долго идет, оголодал совсем... Вдруг видит, около привязанной к столбу обнаженной девушки сидит старый, беззубый вампир. Молодой подбегает к нему и говорит: -Давай разорвем её, напьёмся!!! -Нет... не могу: видишь и зубов у меня уже нет... -Да как же ты живешь?!!! -Вот так и живу... от месяца к месяцу....

Сидят ночью у костра индеец с ковбоем. Вдруг индеец встает и уходит в кусты. Из кустов раздается удар, потом свист тетивы, еще удар и звук брошенного томагавка. Индеец выходит из кустов и молча садится к костру. Через некоторое время встает ковбой и направляется в кусты. Из кустов раздается удар, выстрел, потом еще удар и еще раз выстрел. Ковбой выходит из кустов и садится на свое прежнее место. Индеец спрашивает: - Что, мой бледнолицый брат тоже наступил на грабли?

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своём автомобиле, вдруг обнаружили, что ключ от него забили в гараже?- спрашивает инструктор автошколы. - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который её толкает.

Microsoft выпустила кофеварку. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

 Отправлено: 22.10.06 20:25. Заголовок: Re:

долгожданное обновление!

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.



Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги.



Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!



Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.



Пpиходит коppеспондент в психиатpическую больницу и видит, что больные пpыгают с кpыши здания на кpоватях.
- Что это вы делаете? - спpашивает коppеспондент.
- В “Аэpофлот” игpаем, - отвечают больные.
- А где диpектоp?
- А мы его пеpвым pейсом отпpавили.



Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!?
Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты.
Если сейчас я открою дверь в твою комнату, и не увижу там пиратского корабля,
я не знаю, что с тобой сделаю!!!

 Отправлено: 01.11.06 22:10. Заголовок: Re:

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на хуй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на хуй!!!



Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.



- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел!
- Да, слышно было хорошо!



Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.



Маленькая набыченная девочка приходит к доктору.
Стоит так, глаза потупив...
Доктор ей: - Девочка, что у тебя болит?
Девочка, смотря в пол, выдавливая из себя слова: - Животик... Болит...
Доктор: - А чем ты какаешь девочка? Кашкой, горошками или колбасками?
Девочка, подняв глаза: - Говном я какаю!!!

 Отправлено: 02.11.06 23:29. Заголовок: Re:

Грузинский смайлик :--)

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.
Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.
На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят,значит так. - А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру». - Ну так попробуй эти. Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа ! Класс!
- Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это. Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс! - Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?
- Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу. - А ты попробуй эту. Папа звонком вызывает секретаршу , отправляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа ! Класс! Какая женщина!
- Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ!!!

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае".
Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси. А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук!!!

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п. Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!" Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"

Марья Ивановна ученикам:
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
-А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...

Мент тормозит джип нового русского, а водила в хлам. Договариваются на200 баксов, но НР забыл бабки дома и обещает завести позже. Инспекторсоглашается, но просит приехать до конца смены. Но как водится, НРопаздывает и видит - мента уже нет, но, что тот оставил для негоспециальный ящик. Кладет в ящик баксы и довольный сваливает.На следующии день, тот же инспектор, тормрзит того же НР.
- Ну и где же деньги?
- Как где? Положил в ящик, который ты для этого поставил.
- Ты ничего не путаешь?
- Нет. На нем так и написанно было, чтобы и дурак понял, что все содержимое - для тебя, большими такими буквами - ДЛЯ МУСОРА.

У нового русского родился сын. Он позвал братков, чтобы они посмотрелина то, как его сын делает первые шаги. Ребенок шел, спотыкаясь на каждомшагу, подошел к мерседесу, и уехал. Братки недоуменно смтрят на все это,и один из них спрашивает:- А как это?...- Да, мой сынок! Мне тоже было влом в детстве пешком ходить.

Хоронят Нового Русского.Все дела - Колонный зал, очередь, венки... Один посетитель припадает клицу и застывает.Пять минут лежит, десять, пятнадцать. Охран начинает нервничат..Охранник подходит, за плечо товарища - "Мы, конечно, понимаем, тяжело ивсе такое, но... Надо бы другим дать попрощаться."Ему в ответ - "Братан, пойми, я с бодуна, а он такой холодненький..."

Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит:
-За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать:
-Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю. Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.
Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит:
-И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?

Жена нового русского жалуется подруге: - Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

 Отправлено: 14.11.06 22:39. Заголовок: Re:

Что-то я вас давненько не улыбал...

Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!



Маленький мальчик нашел на стройке маску для сварочных работ, одел ее и прогуливается. Подъезжает к нему маньяк на машине: - Мальчик, хочешь покататься? - Хочу! Садится в машину, едет, болтает ножками, маску не снимает. Маньяк спрашивает: - Мальчик, а как ты относишься к сексу? - Не знаю. - А как ты относишься к сексу между мужчинами? - Не знаю. - Ну а как ты относишься к оральному сексу? - Не знаю... Пауза - Дяденька, вот вы меня все спрашиваете, а я ведь не настоящий сварщик!



Удав, глядя на слона:
-Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
-Ха-ха!Морда на члене!



- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?



Заходит студент в аудиторию:
- Профессор, можно сейчас вам будет сдавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?
- Ну давайте.
- Пацаны, заносите его, профессор не против!!!



- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.



Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.



Женщина-загадка - загадит что угодно...



Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что!

 Отправлено: 17.11.06 21:57. Заголовок: Re:

Психбольные приготовили побег через высокую ограду .Неделю тренировались. Вечером приходит один и говорит:
— Все отменяется!!.
— Почему?!?
— Забор снесли...



Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!



Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.



По тротуару навстречу друг другу идут два мужика.
Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
— Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
— Собачье говно, 10 метров позади.

 Отправлено: 18.02.07 23:05. Заголовок: Re:

Давненько мы не смеялись
очередная подборка самого смешного!

Из протокола ГАИ:
После ДТП на месте аварии были обнаружены: Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука...



Маршрутное такси. сидят мама и дочка (лет 4). Диалог:
- мама, купи сладкую вату
- нет
- ну купи
- нет! ты уже много сладкого съела сегодня!
- а если не купишь, я расскажу бабушке, что ты целовала папе пипиську
Маршрутка в ауте. красная, чуть не плачушая мама хватает ребенка и выскакивает из маршрутки. Но на этом дело не заканчивается. на остановке садится папа с сыном. и сын начинает клянчить мороженное.
Диалог примерно такой же.
Через несколько фраз водитель обращается к молодому отцу:
- лучше купите! а то мало ли что...



Стоит дама, вся манерная, шляпка с вуалью, большая ценительница высокого искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта (утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом):
- Скажите, это правда картина Рембрандта?
- Да!
- Ах!.. Обосраться!



Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?



- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!



Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, блин! Со спецэффектами!!!



Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.



В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут.
Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...



Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...



- Вовочка, что ты там делаешь в песочнице?
- С Машенькой играю.
- Поиграешь - закопай обратно..



Женщина-загадка загадит что угодно...



прихожу домой а отец мне:
-курил?
-нет, стоял где курили.
-да я смотрю-ты и сидел там, где пили, и лежал там, где ебались...



Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...



Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
- Это Бах?
- Не-а
- Бетховен?
- Не-а
- А кто?
- Да никто... Отсебятину хуячу...



Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, сука, не знаешь…



ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.



Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да хуй его знает, мерзну нихуйово я что-тo!



Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму"



ну и достаточно пока что

 Отправлено: 19.02.07 08:05. Заголовок: Re:

"Веселый будет Новый Год" - приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

...Вчера в чате всю ночь песни пели, сегодня пальцы болят...


Лучшие изобретения блондинок:
- Оглавление для словаря;
- Фонарик на солнечных батарейках;
- Чай в непромокаемых пакетиках;
- Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе;
- Инвалидное кресло с педальным управлением;
- Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра;
- Надувная доска для дартса;
- Вертолет с катапультируемым сиденьем;
- Подушки безопасности для пилота самолета.

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
- Во Вьетнаме

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

- Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
- Потому, что на упаковке написано: рассчитано на 4.6 кг.



Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе.
«Наверное модератор», — подумал он.


Объявлено об объединении Микрософт и Линукс.
Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

 Отправлено: 02.06.07 15:35. Заголовок: Re:

Свежая подборка для тех, кто любит поваляццо пацталом =)

В голове моей опилки, не беда! потому что я блондинка, да, да, да!!



- Але! Мама! Я еду домой! Чего-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, придурок, и живи отдельно!!



Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит-молодость или опыт?



Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.



Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.



Парень:
- Девушка. как вас звут?
Девушка (с кокетством):
- Не скажу-у...
- А спорим, я с трёх ударов угадаю.



- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...



- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...



Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.



Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???



Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!!



Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

 Отправлено: 06.06.07 16:59. Заголовок: Re:

продолжаем вечеринку :)))

-= вОпрОсЫ чИтАтЕлЕй «крАснОй бУрдЫ» прО вОспИтАнИЕ дЕтЕй =-

Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?

Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.

Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!

Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?

Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?

-= А Н Е К Д О Т Ы =-

Объявление: "Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента".

Реклама экскорт-сервиса:
7 чудес. Света.

Вечерняя сказка. Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк: - Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: «Нивы», «Лады» , короче, «Жигули».

 Отправлено: 24.06.07 16:56. Заголовок: Re:

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением
спрашивает Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Hо вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!

Штирлиц имел бизнес на Украине. Он даже слышать о нём не хотел!

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.

По ночному Берлину раздавались звуки "Муттер! Муттер!".
- "Рамштайн приехал..." - подумал Мюллер.
И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт репетирует свои роды.

Мюллер раскрыл явку Штирлица, за что получил в рожу и больше никогда не открывал чужих сигарет

Штирлиц второй час топил камин. Наконец камин утонул....

Штирлиц изучал карту Южных Курил. Агент Южных и так хорошо знал карту.

Штирлиц шел по ФридрихШтрасе и поднял глаза. Это были глаза професора Плейшнера.

Мюллер шёл по коридору, навтречу из-за угла с автоматом выскочил Штирлиц. Мюллер сделал три выстрела в него, но Штирлиц даже не покачнулся... "Режим Бога" - подумал Мюллер...

Штирлиц бил наотмаш. Наотмаш защищался как мог. А Мог был сильным парнем.

До Штирлица не дошла шифровка. Он перечитал ее еще раз.

Если вы не заплатите за электричесво - мы вам отключим рацию! -
в который раз угрожало Штирлицу домуправление.

Люди Мюллера заложили все выходы.
-Теперь он не уйдёт - злорадно подумал Мюллер
- Далпаебы - подумал Штирлиц и скрылся через вход.

Штирлиц сломал руку в двух местах. Больше в этих местах он не появлялся.

Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера.
Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву

38 утюгов стояло на подоконнике. Явка провалена подумал Плейшнер, семнадцати утюгов не хватает.

Штирлиц долго смотрел в одну точку . Потом в другую . "Двоеточие!" - догадался Штирлиц.

Штирлиц открыл дверь. Свет включился. Штирлиц закрыл дверь - свет выключился. Открыл - включился, закрыл - выключился.
- Холодильник. - подумал Штирлиц.

Штирлиц достал записку Бормана из сейфа. Борман кричал и отбивался.

Штирлиц с удовольствием ел угрей, которые для него приготовила радистка Кэт.
- Ах, какая вкуснотища! - приговарил Штирлиц
- Ешь милый, я еще надавлю. - с улыбкой отвечала Кэт.

Штирлиц шел по коридорам гестапо. Заворачивая за угол он подумал что я дурак чтоли и сохранился!

Штирлиц шел по коридорам гестапо. Вдруг на него выскочил Мюллер и начал палить изовсех стволов! Бесконечные патроны подумал Штирлиц! Бесконечный армор догадался Мюллер!

Штирлиц шел мимо помойки и увидел среди мусора кошку. Странно, подумал Штирлиц, еще годную кошку выбросили.

Штирлиц сидел за столом и задумчиво крутил козью ножку. Коза дико орала...

Штирлиц заложил ногу за ногу. На второй день Ногузаногу расстреляли.

Свеча горела, но света не давала. Штирлиц погасил свечу и Света дала.

Шеленберг, Борман и Мюллер стояли в очереди в столовой. Вдруг прибежал Штрилиц и забрал свою порцию без очереди. Офицеры были удивлены таким поведением - они не знали, что Герои Советского Союза обсоуживаются вне очереди!

Штирлиц провожал Кэт домой. Они остановились под окнами дома и Кэт сказала:
— Встретимся завтра у роддома.
Урод оказался действительно дома.

К дому Штирлица подъехало несколько машин. Из них высыпали гестаповцы. Старший постучал в дверь. Из-за двери раздалось: "Меня дома нет!" - "Не врите! Вы дома, вот ваши сапоги стоят" - "А может я в ботинках ушел!" - "А кто говорит?" - "Говорит радио. В берлине 15 часов" Таким образом уже вторую неделю Штирлиц водил за нос людей Мюллера!

Штирлиц пукнул втихаря. Тихарь задохнулся.

Штирлиц изо всех сил бежал за машиной Бормана и делал вид что прогуливается.

Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по голове чем-
то тяжелым. Штирлиц упал. Очнувшись через полчаса, он тщательно обследовал
все близлежащие дома, но ничего подозрительного обнаружить не удалось:
- Показалось, - подумал Штирлиц.

В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело
начинается неделя", - подумал Штирлиц.

Штирлиц снял майку. Майка тащилась всю ночь.

Штирлиц знал наверняка, Наверняк не знал Штирлица

хэппи энд

 Отправлено: 18.01.08 20:17. Заголовок: С самого лета не был..

С самого лета не было обновлений этого топа. Настал час ИКС =)))

Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!



В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.



В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.



- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А мне на телефон позвонить нельзя было!?



В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.



- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!



Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...



- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?



Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась
с прогулки и глупо хихикает.



- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- бля, еще один мудак растет!



Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить праздник перемены имен.
- Ну кому он нужен этот праздник? - Да все хотят,- не унимается индеец.
- Ну хорошо, давай спросим. Эй, Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?
- Да нет.
- А тебе, Гордый Орел?
- Нет, не нужен.
- А тебе, Хитрая Лиса?
- Нет.
- Ну вот видишь, Обосранный Пень, никому твой праздник не нужен!



Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х*Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!



Шейла! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж?
- Последний раз он получил два года и шесть месяцев...



- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что там висела табличка "Плавать запрещено!"



- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!



Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

 Отправлено: 20.01.08 19:48. Заголовок: вот решила немного о..

вот решила немного о себе подобных написать..))
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх
блондинок: - Ты, ты и ты. - Я тоже, я тоже - подпрыгивая попросилась другая. Организатор
подумал, и говорит: - Хорошо, ты тоже. Быстро в
ыматывайтесь отсюда!

Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.


Новый год,блондинка:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права.
Блондинка (нервно):
- Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!

- Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
- Лодыжки.

Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.

приходит блондинка в автосалон...
покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...
а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...
капот..
говорит :
-вроде всё нормально...
давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...
блондинка едет под 200 на красный...
по тратуару...
обгоняет всех подряд..
потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.

Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?

 Отправлено: 03.03.08 15:01. Заголовок: Россия. Население эт..

Россия. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона* это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, письмо с названием «Прикольно!» почитываешь... Понятно, блин, почему я так устаю! только я и работаю в этой стране!!!!! ))))))))))))

Реальная история:
Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. Водиле сказала:"Возьми меня стоя". Пассажиры были убиты...


решил мужик дома табуретку починить, а пилу найти не может. спрашивает у жены

- где пила?

- нигде не пила

- да ты не поняла, где пила, я тебя спрашиваю?

- да нигде я не пила

- да пила где?

- ну у соседа пила

- а почему дала?

- клянусь не давала ему

- Отвечай, почему дала?

- ну, пьяна была, вот и дала


На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 12 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха...
:-))))))))))

 Отправлено: 08.04.08 15:38. Заголовок: Предлагаю Вашему вни..

Предлагаю Вашему вниманию отобранную подборку некоторых наиболее интересных шуток
команд КВН образца 1992-2002 г.г. Так сказать, для тех, кто ещё не родился тогда

Шутки КВН. Избранное

- Да, мне тоже "Стрелки" тоже больше нравится. Вырасту - женюсь!
- Да пока ты вырастешь, они уже будут не стрелки, а грелки.



- А когда я был маленький, дедушка часто брал меня на рыбалку. А потом не стал этого делать.
- Почему?
- Потому что я вырос. И перестал быть похожим на червячка.



- Говорят у индейцев два кладбища.
- На одном хоронят хороших индейцев.
- А на другом – мертвых



- А что такое тусоваться?
- Ты маленькая, тебе еще рано знать.
- Тогда я пошла пырьпыриться.
- А что такое пырьпыриться?
- А вы большие, вам это знать уже поздно!



- Почему по всему городу наши афиши наклеены вверх ногами?
- Да нормально я их наклеил, это в типографии их вверх ногами напечатали.



- У меня день рожденья на носу.
- Представляю. где у тебя свадьба…



- Интересно, зачем волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?
- Сухофруктов захотелось…



Наша Таня громко плачет
Потому что Таня - мальчик.



- Пиво все хотят?
- Да.
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте сбрасываться"...



Решили, как- то шотландские рыцари подуть в волынку. День дули, два дули, а на третий день рыцарь Волынка не выдержал и лопнул.



- Я вызываю вас на дуэль! Выбирайте оружие!
- Ядерное!



- После поражения в матче японские хоккеисты сделали себе харакири коньками. И только один все резал и резал свой живот. Просто коньки у него были роликовые…



Из футбольного репортажа:
- Вот он делает навес… Садится под него и начинает торговать мандаринами.



- Я решил проблему бомжей: бомжи, идите домой! По-моему, логично.



- Стас! Сколько лет, сколько зим?
- Нисколько… Суд отложили…



Вдруг из маминой из спальни кривоногий и хромой...... Папа, папа, что с тобой!



- В Кабинете министров произошли значительные перестановки: стол премьера переставлен ближе к батарее.



Дети, не ковыряйтесь в розетках. Чубайсу больно!!!



- А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?
- Чукчи…?
- Блохи!



- Свежие новости, вчера в результате аварии в реку Харьков была вылита тысяча литров пива. Репортаж с места события!
- "А у реки, а у реки, а у реки, гуляют девки, гуляют мужики!"



А теперь экстренный выпуск новостей. Недавно над лесом потерпел аварию самолет с 10 тоннами героина. Вот комментарии нашего корреспондента с места событий.
- Птички замяукали, кролики захрюкали, а слониха вся дрожа так и села на ежа.



- Мы проводим акцию "Каким шампунем мыть голову". Сейчас мы пройдем вот в этот дом. Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову???
- Я кипячу.



Сказка. Посадил дед репку. Опа, а выросла конопля. Дед тянет, бабка тянет, внучка тянет. Кайф!



- Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!"
- А ты, почему не смеешься?
- Пришлось есть.



- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?



– Тетрадь - это сложный многоклеточный организм…



– А я вчера покормил голубей… на свою голову…



– 115 детей на игле! Вот результат падения Кремлевской елки!



– Я - телохранитель. Работаю в телохранилище...



– Спонсор нашей команды - банкомат №26, который еще вчера стоял в холле гостиницы "Жемчужина"!



– Добрый вечер, дорогие друзья и дешевые враги!



– Ты сможешь без рук съесть яблоко?
– Смогу.
– Отрубите ему руки!



– Однажды Малышу на день рождения подарили зенитку. Это в корне изменило жизнь Карлсона.



– Отчего же вы нас не позвали? Надо было трубить в рог.
– Не надо. Я вчера полчаса трубил в бараний рог.
– Правда, правда. Я сам видел - баран чуть с ума не сошел.



– Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
– Это еще зачем?
– А у них в первом отделении воздушные акробаты.



– Биологи творят чудеса!
– Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку!



– Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?..



– Вот смотрю я на тебя, а про себя думаю: Чурка!
– Напрасно ты такое про себя думаешь!



Я Вас любил так искренне, так чисто
Нежнее Вас на этом свете нет
Доел котлеты, отодвинул миску
Романтиком был старый людоед



- Криминальная хроника. Вчера на Рижском рынке был задержан гражданин Чебурашка за спекуляцию изделиями из крокодиловой кожи!



- Не хотел к вам выбираться, но слышал, вас тут гадостью всякой травят… Нет, я бы не выбрался, если б не услышал, что тут гадостью травят… А то чего мне выбираться-то…
- Дед, вали к себе в комнату, ты уже достал!



- Родила царица в ночь и ещё родить не прочь!



- А мы идем обои клеить.
- Клеить нужно аккуратно, чтоб пузырей не было.
- Да, а то мы вчера с Серегой взяли два пузыря... Какие уж тут обои!



Родила царица в ночь
Негра-сына, негра-дочь.
Пять мышат и пять лягушек,
Семь неведомых зверушек,
Двух жирафов, барабан -
Постарался царь Салтан!



В Европе решена проблема кариеса. Всего десять грамм конопли в зубную пасту, и ваши дети начинают чистить зубы не 2, а 3, 4 и даже пять раз в день.



Здравствуйте, я предлагаю вам игру ''Слабое звено''.Для начала встаньте в одну линию, возьмитесь за руки.
Я беру эту гантелю весом 10 кг и по очереди кидаю в каждого.
Кто после этого не поднимется, тот и будет слабым слабым звеном.



Если взять рога лосенка
И приделать их лисице,
То рогатый рыжий монстр
Будет по тайге носиться



Давным-давно жили-были динозавры. Жили они долго и счастливо и умерли в один день.



На крики гостей : ''Горько! Горько!'' повар не выдержал позора и застрелился.



- Когда я впервые попробовала мыло ''Дав'', меня стошнило...



- Вы под каким знаком родились?
- ''Стоянка запрещена''.



- Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну-ка, дыхни..." В общем, глупая, нелепая смерть...



- Почему китайцы едят палочками?
- Это они так ложки обгрызли.



- Что это за ужасный вой на болотах, Беримор?
- Это собака Басков, сэр!



- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: ''Скучно у вас что-то!'' И ушли.



- В детстве Алсу вместо «у» всегда говорила «а». Поэтому ее не взяли в ансамбль «Кукушечка»…

 Отправлено: 16.08.08 13:25. Заголовок: Парад анекдотов прод..

Парад анекдотов продолжается :)

- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
- Да-а-а!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно!



- Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.



У Кристины Орбакайте молочные железы выпали, а коренные пока не выросли...



Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: его можно вылечить?



За чашечкой Nеsсаfе ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!



Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив.



Начальник:
- Коллеги, познакомтесь: наш новый сотрудник! А теперь, будьте добры, покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю!



- Как убеждённый сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.



- В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!



В магазине покупательница обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, килограмм молока.
- Но мы молоко в килограммах не продаём!
- Тогда, пожалуйста, 70 см.



- Извините, но вы уже восьмой раз за полчаса покупаете билет на этот фильм - говорит кассир кинотеатра зрителю.
- Да там у вас на входе стоит какой то дурак и каждый раз его рвет!



Пошёл мужик в больницу анализы сдавать. Жена в панике - день нет, второй нет. Звонит по больницам, нашла мужа. Приходит к нему, спрашивает:
- В чём дело, почему пропал?
- Да по дороге какие-то парни спичек попросили, ну я им и дал, только коробок перепутал...



Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.



Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам, вдруг - дохлый слон! Бойцы столпились, голоса:
- Чудо то какое...
- Зверь какой то невиданный...
Чапаев:
- Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он че знает!
Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо:
- Даааааааа..., этому зайцу лет триста!



Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день бабка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бабке возвращаться в супермаркет с собакой.
На следующий день бабка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила бабка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.



- Спортсмены! Получая медали на Олимпиаде-2008, опасайтесь китайских подделок!



Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?



Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"



- Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам!
- Блин, в натуре, круто!
- Да... Круто. Только вот когда в туалет спешу - все равно такси ловить приходится...



Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо?
Тот, строго:
- Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?!



Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.



Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Тогда я лестницу убираю.



Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришел!"
А он:" не будете есть консервы, не получите шоколадку!"



Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

 Отправлено: 16.08.08 16:29. Заголовок: Зачотно,особенно про..

Зачотно,особенно про типа который статус в аське менял-реально больной!

 Отправлено: 17.09.08 20:05. Заголовок: Kortez пишет: цита..

Kortez пишет:

цитата:

цитата: Делитесь своими шутками!!!

маленький маль чик варил холодец по полу ползал безногий отец

 Отправлено: 18.04.09 21:36. Заголовок: ну так, аффтографф, я тут был!

летит значит Буш младший из Европы в Америку, устал лететь...
заходит он к пилотам и спрашивает:
- долго еще лететь будем?
-минут через 15 долетим если на то будет воля Аллаха!



убегают Петька и Василий Иванович от белых, видят деревня, ну они туда...
ВИ значит в церковь, попом оделся и ходит кругами, белые мимо пробежали.
петька в род дом забегает, видит беременные, ну он к ним...
белые заходят, начинают проверку и допрос, подходят к петьке (а он беременной оделся) и спрашивают:
-кого рожать будешь?
-слона, хочешь хобот покажу?

 Отправлено: 14.11.09 19:02. Заголовок: :sm19: :sm19: :sm..

катя