Отправлено: 27.09.06 22:25. Заголовок: Самые смешные анекдоты ;)

В этот топ постим исключительно отборные анекдоты
Не допускаются повторения, несмешные и старые анекдоты!
Весь хлам из топика будет удалён

 Отправлено: 02.11.06 23:29. Заголовок: Re:

Грузинский смайлик :--)

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.
Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.
На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят,значит так. - А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру». - Ну так попробуй эти. Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа ! Класс!
- Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это. Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс! - Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?
- Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу. - А ты попробуй эту. Папа звонком вызывает секретаршу , отправляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа ! Класс! Какая женщина!
- Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ!!!

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае".
Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси. А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук!!!

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п. Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!" Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"

Марья Ивановна ученикам:
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
-А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...

Мент тормозит джип нового русского, а водила в хлам. Договариваются на200 баксов, но НР забыл бабки дома и обещает завести позже. Инспекторсоглашается, но просит приехать до конца смены. Но как водится, НРопаздывает и видит - мента уже нет, но, что тот оставил для негоспециальный ящик. Кладет в ящик баксы и довольный сваливает.На следующии день, тот же инспектор, тормрзит того же НР.
- Ну и где же деньги?
- Как где? Положил в ящик, который ты для этого поставил.
- Ты ничего не путаешь?
- Нет. На нем так и написанно было, чтобы и дурак понял, что все содержимое - для тебя, большими такими буквами - ДЛЯ МУСОРА.

У нового русского родился сын. Он позвал братков, чтобы они посмотрелина то, как его сын делает первые шаги. Ребенок шел, спотыкаясь на каждомшагу, подошел к мерседесу, и уехал. Братки недоуменно смтрят на все это,и один из них спрашивает:- А как это?...- Да, мой сынок! Мне тоже было влом в детстве пешком ходить.

Хоронят Нового Русского.Все дела - Колонный зал, очередь, венки... Один посетитель припадает клицу и застывает.Пять минут лежит, десять, пятнадцать. Охран начинает нервничат..Охранник подходит, за плечо товарища - "Мы, конечно, понимаем, тяжело ивсе такое, но... Надо бы другим дать попрощаться."Ему в ответ - "Братан, пойми, я с бодуна, а он такой холодненький..."

Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит:
-За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать:
-Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю. Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.
Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит:
-И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?

Жена нового русского жалуется подруге: - Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

 Отправлено: 14.11.06 22:39. Заголовок: Re:

Что-то я вас давненько не улыбал...

Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!



Маленький мальчик нашел на стройке маску для сварочных работ, одел ее и прогуливается. Подъезжает к нему маньяк на машине: - Мальчик, хочешь покататься? - Хочу! Садится в машину, едет, болтает ножками, маску не снимает. Маньяк спрашивает: - Мальчик, а как ты относишься к сексу? - Не знаю. - А как ты относишься к сексу между мужчинами? - Не знаю. - Ну а как ты относишься к оральному сексу? - Не знаю... Пауза - Дяденька, вот вы меня все спрашиваете, а я ведь не настоящий сварщик!



Удав, глядя на слона:
-Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
-Ха-ха!Морда на члене!



- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?



Заходит студент в аудиторию:
- Профессор, можно сейчас вам будет сдавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?
- Ну давайте.
- Пацаны, заносите его, профессор не против!!!



- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.



Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.



Женщина-загадка - загадит что угодно...



Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что!

 Отправлено: 17.11.06 21:57. Заголовок: Re:

Психбольные приготовили побег через высокую ограду .Неделю тренировались. Вечером приходит один и говорит:
— Все отменяется!!.
— Почему?!?
— Забор снесли...



Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!



Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.



По тротуару навстречу друг другу идут два мужика.
Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
— Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
— Собачье говно, 10 метров позади.

 Отправлено: 18.02.07 23:05. Заголовок: Re:

Давненько мы не смеялись
очередная подборка самого смешного!

Из протокола ГАИ:
После ДТП на месте аварии были обнаружены: Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука...



Маршрутное такси. сидят мама и дочка (лет 4). Диалог:
- мама, купи сладкую вату
- нет
- ну купи
- нет! ты уже много сладкого съела сегодня!
- а если не купишь, я расскажу бабушке, что ты целовала папе пипиську
Маршрутка в ауте. красная, чуть не плачушая мама хватает ребенка и выскакивает из маршрутки. Но на этом дело не заканчивается. на остановке садится папа с сыном. и сын начинает клянчить мороженное.
Диалог примерно такой же.
Через несколько фраз водитель обращается к молодому отцу:
- лучше купите! а то мало ли что...



Стоит дама, вся манерная, шляпка с вуалью, большая ценительница высокого искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта (утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом):
- Скажите, это правда картина Рембрандта?
- Да!
- Ах!.. Обосраться!



Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?



- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!



Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, блин! Со спецэффектами!!!



Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.



В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут.
Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...



Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...



- Вовочка, что ты там делаешь в песочнице?
- С Машенькой играю.
- Поиграешь - закопай обратно..



Женщина-загадка загадит что угодно...



прихожу домой а отец мне:
-курил?
-нет, стоял где курили.
-да я смотрю-ты и сидел там, где пили, и лежал там, где ебались...



Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...



Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
- Это Бах?
- Не-а
- Бетховен?
- Не-а
- А кто?
- Да никто... Отсебятину хуячу...



Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, сука, не знаешь…



ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.



Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да хуй его знает, мерзну нихуйово я что-тo!



Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму"



ну и достаточно пока что

 Отправлено: 19.02.07 08:05. Заголовок: Re:

"Веселый будет Новый Год" - приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

...Вчера в чате всю ночь песни пели, сегодня пальцы болят...


Лучшие изобретения блондинок:
- Оглавление для словаря;
- Фонарик на солнечных батарейках;
- Чай в непромокаемых пакетиках;
- Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе;
- Инвалидное кресло с педальным управлением;
- Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра;
- Надувная доска для дартса;
- Вертолет с катапультируемым сиденьем;
- Подушки безопасности для пилота самолета.

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
- Во Вьетнаме

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

- Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
- Потому, что на упаковке написано: рассчитано на 4.6 кг.



Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе.
«Наверное модератор», — подумал он.


Объявлено об объединении Микрософт и Линукс.
Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

 Отправлено: 02.06.07 15:35. Заголовок: Re:

Свежая подборка для тех, кто любит поваляццо пацталом =)

В голове моей опилки, не беда! потому что я блондинка, да, да, да!!



- Але! Мама! Я еду домой! Чего-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, придурок, и живи отдельно!!



Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит-молодость или опыт?



Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.



Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.



Парень:
- Девушка. как вас звут?
Девушка (с кокетством):
- Не скажу-у...
- А спорим, я с трёх ударов угадаю.



- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...



- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...



Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.



Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???



Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!!



Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

 Отправлено: 06.06.07 16:59. Заголовок: Re:

продолжаем вечеринку :)))

-= вОпрОсЫ чИтАтЕлЕй «крАснОй бУрдЫ» прО вОспИтАнИЕ дЕтЕй =-

Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?

Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.

Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!

Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?

Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?

-= А Н Е К Д О Т Ы =-

Объявление: "Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента".

Реклама экскорт-сервиса:
7 чудес. Света.

Вечерняя сказка. Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк: - Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: «Нивы», «Лады» , короче, «Жигули».

 Отправлено: 24.06.07 16:56. Заголовок: Re:

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением
спрашивает Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Hо вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!

Штирлиц имел бизнес на Украине. Он даже слышать о нём не хотел!

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.

По ночному Берлину раздавались звуки "Муттер! Муттер!".
- "Рамштайн приехал..." - подумал Мюллер.
И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт репетирует свои роды.

Мюллер раскрыл явку Штирлица, за что получил в рожу и больше никогда не открывал чужих сигарет

Штирлиц второй час топил камин. Наконец камин утонул....

Штирлиц изучал карту Южных Курил. Агент Южных и так хорошо знал карту.

Штирлиц шел по ФридрихШтрасе и поднял глаза. Это были глаза професора Плейшнера.

Мюллер шёл по коридору, навтречу из-за угла с автоматом выскочил Штирлиц. Мюллер сделал три выстрела в него, но Штирлиц даже не покачнулся... "Режим Бога" - подумал Мюллер...

Штирлиц бил наотмаш. Наотмаш защищался как мог. А Мог был сильным парнем.

До Штирлица не дошла шифровка. Он перечитал ее еще раз.

Если вы не заплатите за электричесво - мы вам отключим рацию! -
в который раз угрожало Штирлицу домуправление.

Люди Мюллера заложили все выходы.
-Теперь он не уйдёт - злорадно подумал Мюллер
- Далпаебы - подумал Штирлиц и скрылся через вход.

Штирлиц сломал руку в двух местах. Больше в этих местах он не появлялся.

Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера.
Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву

38 утюгов стояло на подоконнике. Явка провалена подумал Плейшнер, семнадцати утюгов не хватает.

Штирлиц долго смотрел в одну точку . Потом в другую . "Двоеточие!" - догадался Штирлиц.

Штирлиц открыл дверь. Свет включился. Штирлиц закрыл дверь - свет выключился. Открыл - включился, закрыл - выключился.
- Холодильник. - подумал Штирлиц.

Штирлиц достал записку Бормана из сейфа. Борман кричал и отбивался.

Штирлиц с удовольствием ел угрей, которые для него приготовила радистка Кэт.
- Ах, какая вкуснотища! - приговарил Штирлиц
- Ешь милый, я еще надавлю. - с улыбкой отвечала Кэт.

Штирлиц шел по коридорам гестапо. Заворачивая за угол он подумал что я дурак чтоли и сохранился!

Штирлиц шел по коридорам гестапо. Вдруг на него выскочил Мюллер и начал палить изовсех стволов! Бесконечные патроны подумал Штирлиц! Бесконечный армор догадался Мюллер!

Штирлиц шел мимо помойки и увидел среди мусора кошку. Странно, подумал Штирлиц, еще годную кошку выбросили.

Штирлиц сидел за столом и задумчиво крутил козью ножку. Коза дико орала...

Штирлиц заложил ногу за ногу. На второй день Ногузаногу расстреляли.

Свеча горела, но света не давала. Штирлиц погасил свечу и Света дала.

Шеленберг, Борман и Мюллер стояли в очереди в столовой. Вдруг прибежал Штрилиц и забрал свою порцию без очереди. Офицеры были удивлены таким поведением - они не знали, что Герои Советского Союза обсоуживаются вне очереди!

Штирлиц провожал Кэт домой. Они остановились под окнами дома и Кэт сказала:
— Встретимся завтра у роддома.
Урод оказался действительно дома.

К дому Штирлица подъехало несколько машин. Из них высыпали гестаповцы. Старший постучал в дверь. Из-за двери раздалось: "Меня дома нет!" - "Не врите! Вы дома, вот ваши сапоги стоят" - "А может я в ботинках ушел!" - "А кто говорит?" - "Говорит радио. В берлине 15 часов" Таким образом уже вторую неделю Штирлиц водил за нос людей Мюллера!

Штирлиц пукнул втихаря. Тихарь задохнулся.

Штирлиц изо всех сил бежал за машиной Бормана и делал вид что прогуливается.

Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по голове чем-
то тяжелым. Штирлиц упал. Очнувшись через полчаса, он тщательно обследовал
все близлежащие дома, но ничего подозрительного обнаружить не удалось:
- Показалось, - подумал Штирлиц.

В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело
начинается неделя", - подумал Штирлиц.

Штирлиц снял майку. Майка тащилась всю ночь.

Штирлиц знал наверняка, Наверняк не знал Штирлица

хэппи энд

 Отправлено: 18.01.08 20:17. Заголовок: С самого лета не был..

С самого лета не было обновлений этого топа. Настал час ИКС =)))

Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!



В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.



В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.



- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А мне на телефон позвонить нельзя было!?



В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.



- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!



Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...



- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?



Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась
с прогулки и глупо хихикает.



- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- бля, еще один мудак растет!



Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить праздник перемены имен.
- Ну кому он нужен этот праздник? - Да все хотят,- не унимается индеец.
- Ну хорошо, давай спросим. Эй, Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?
- Да нет.
- А тебе, Гордый Орел?
- Нет, не нужен.
- А тебе, Хитрая Лиса?
- Нет.
- Ну вот видишь, Обосранный Пень, никому твой праздник не нужен!



Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х*Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!



Шейла! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж?
- Последний раз он получил два года и шесть месяцев...



- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что там висела табличка "Плавать запрещено!"



- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!



Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

 Отправлено: 20.01.08 19:48. Заголовок: вот решила немного о..

вот решила немного о себе подобных написать..))
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх
блондинок: - Ты, ты и ты. - Я тоже, я тоже - подпрыгивая попросилась другая. Организатор
подумал, и говорит: - Хорошо, ты тоже. Быстро в
ыматывайтесь отсюда!

Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.


Новый год,блондинка:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права.
Блондинка (нервно):
- Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!

- Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
- Лодыжки.

Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.

приходит блондинка в автосалон...
покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...
а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...
капот..
говорит :
-вроде всё нормально...
давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...
блондинка едет под 200 на красный...
по тратуару...
обгоняет всех подряд..
потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.

Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?

 Отправлено: 03.03.08 15:01. Заголовок: Россия. Население эт..

Россия. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона* это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, письмо с названием «Прикольно!» почитываешь... Понятно, блин, почему я так устаю! только я и работаю в этой стране!!!!! ))))))))))))

Реальная история:
Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. Водиле сказала:"Возьми меня стоя". Пассажиры были убиты...


решил мужик дома табуретку починить, а пилу найти не может. спрашивает у жены

- где пила?

- нигде не пила

- да ты не поняла, где пила, я тебя спрашиваю?

- да нигде я не пила

- да пила где?

- ну у соседа пила

- а почему дала?

- клянусь не давала ему

- Отвечай, почему дала?

- ну, пьяна была, вот и дала


На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 12 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха...
:-))))))))))

 Отправлено: 08.04.08 15:38. Заголовок: Предлагаю Вашему вни..

Предлагаю Вашему вниманию отобранную подборку некоторых наиболее интересных шуток
команд КВН образца 1992-2002 г.г. Так сказать, для тех, кто ещё не родился тогда

Шутки КВН. Избранное

- Да, мне тоже "Стрелки" тоже больше нравится. Вырасту - женюсь!
- Да пока ты вырастешь, они уже будут не стрелки, а грелки.



- А когда я был маленький, дедушка часто брал меня на рыбалку. А потом не стал этого делать.
- Почему?
- Потому что я вырос. И перестал быть похожим на червячка.



- Говорят у индейцев два кладбища.
- На одном хоронят хороших индейцев.
- А на другом – мертвых



- А что такое тусоваться?
- Ты маленькая, тебе еще рано знать.
- Тогда я пошла пырьпыриться.
- А что такое пырьпыриться?
- А вы большие, вам это знать уже поздно!



- Почему по всему городу наши афиши наклеены вверх ногами?
- Да нормально я их наклеил, это в типографии их вверх ногами напечатали.



- У меня день рожденья на носу.
- Представляю. где у тебя свадьба…



- Интересно, зачем волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?
- Сухофруктов захотелось…



Наша Таня громко плачет
Потому что Таня - мальчик.



- Пиво все хотят?
- Да.
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте сбрасываться"...



Решили, как- то шотландские рыцари подуть в волынку. День дули, два дули, а на третий день рыцарь Волынка не выдержал и лопнул.



- Я вызываю вас на дуэль! Выбирайте оружие!
- Ядерное!



- После поражения в матче японские хоккеисты сделали себе харакири коньками. И только один все резал и резал свой живот. Просто коньки у него были роликовые…



Из футбольного репортажа:
- Вот он делает навес… Садится под него и начинает торговать мандаринами.



- Я решил проблему бомжей: бомжи, идите домой! По-моему, логично.



- Стас! Сколько лет, сколько зим?
- Нисколько… Суд отложили…



Вдруг из маминой из спальни кривоногий и хромой...... Папа, папа, что с тобой!



- В Кабинете министров произошли значительные перестановки: стол премьера переставлен ближе к батарее.



Дети, не ковыряйтесь в розетках. Чубайсу больно!!!



- А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?
- Чукчи…?
- Блохи!



- Свежие новости, вчера в результате аварии в реку Харьков была вылита тысяча литров пива. Репортаж с места события!
- "А у реки, а у реки, а у реки, гуляют девки, гуляют мужики!"



А теперь экстренный выпуск новостей. Недавно над лесом потерпел аварию самолет с 10 тоннами героина. Вот комментарии нашего корреспондента с места событий.
- Птички замяукали, кролики захрюкали, а слониха вся дрожа так и села на ежа.



- Мы проводим акцию "Каким шампунем мыть голову". Сейчас мы пройдем вот в этот дом. Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову???
- Я кипячу.



Сказка. Посадил дед репку. Опа, а выросла конопля. Дед тянет, бабка тянет, внучка тянет. Кайф!



- Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!"
- А ты, почему не смеешься?
- Пришлось есть.



- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?



– Тетрадь - это сложный многоклеточный организм…



– А я вчера покормил голубей… на свою голову…



– 115 детей на игле! Вот результат падения Кремлевской елки!



– Я - телохранитель. Работаю в телохранилище...



– Спонсор нашей команды - банкомат №26, который еще вчера стоял в холле гостиницы "Жемчужина"!



– Добрый вечер, дорогие друзья и дешевые враги!



– Ты сможешь без рук съесть яблоко?
– Смогу.
– Отрубите ему руки!



– Однажды Малышу на день рождения подарили зенитку. Это в корне изменило жизнь Карлсона.



– Отчего же вы нас не позвали? Надо было трубить в рог.
– Не надо. Я вчера полчаса трубил в бараний рог.
– Правда, правда. Я сам видел - баран чуть с ума не сошел.



– Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
– Это еще зачем?
– А у них в первом отделении воздушные акробаты.



– Биологи творят чудеса!
– Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку!



– Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?..



– Вот смотрю я на тебя, а про себя думаю: Чурка!
– Напрасно ты такое про себя думаешь!



Я Вас любил так искренне, так чисто
Нежнее Вас на этом свете нет
Доел котлеты, отодвинул миску
Романтиком был старый людоед



- Криминальная хроника. Вчера на Рижском рынке был задержан гражданин Чебурашка за спекуляцию изделиями из крокодиловой кожи!



- Не хотел к вам выбираться, но слышал, вас тут гадостью всякой травят… Нет, я бы не выбрался, если б не услышал, что тут гадостью травят… А то чего мне выбираться-то…
- Дед, вали к себе в комнату, ты уже достал!



- Родила царица в ночь и ещё родить не прочь!



- А мы идем обои клеить.
- Клеить нужно аккуратно, чтоб пузырей не было.
- Да, а то мы вчера с Серегой взяли два пузыря... Какие уж тут обои!



Родила царица в ночь
Негра-сына, негра-дочь.
Пять мышат и пять лягушек,
Семь неведомых зверушек,
Двух жирафов, барабан -
Постарался царь Салтан!



В Европе решена проблема кариеса. Всего десять грамм конопли в зубную пасту, и ваши дети начинают чистить зубы не 2, а 3, 4 и даже пять раз в день.



Здравствуйте, я предлагаю вам игру ''Слабое звено''.Для начала встаньте в одну линию, возьмитесь за руки.
Я беру эту гантелю весом 10 кг и по очереди кидаю в каждого.
Кто после этого не поднимется, тот и будет слабым слабым звеном.



Если взять рога лосенка
И приделать их лисице,
То рогатый рыжий монстр
Будет по тайге носиться



Давным-давно жили-были динозавры. Жили они долго и счастливо и умерли в один день.



На крики гостей : ''Горько! Горько!'' повар не выдержал позора и застрелился.



- Когда я впервые попробовала мыло ''Дав'', меня стошнило...



- Вы под каким знаком родились?
- ''Стоянка запрещена''.



- Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну-ка, дыхни..." В общем, глупая, нелепая смерть...



- Почему китайцы едят палочками?
- Это они так ложки обгрызли.



- Что это за ужасный вой на болотах, Беримор?
- Это собака Басков, сэр!



- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: ''Скучно у вас что-то!'' И ушли.



- В детстве Алсу вместо «у» всегда говорила «а». Поэтому ее не взяли в ансамбль «Кукушечка»…

 Отправлено: 16.08.08 13:25. Заголовок: Парад анекдотов прод..

Парад анекдотов продолжается :)

- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
- Да-а-а!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно!



- Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.



У Кристины Орбакайте молочные железы выпали, а коренные пока не выросли...



Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: его можно вылечить?



За чашечкой Nеsсаfе ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!



Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив.



Начальник:
- Коллеги, познакомтесь: наш новый сотрудник! А теперь, будьте добры, покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю!



- Как убеждённый сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.



- В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!



В магазине покупательница обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, килограмм молока.
- Но мы молоко в килограммах не продаём!
- Тогда, пожалуйста, 70 см.



- Извините, но вы уже восьмой раз за полчаса покупаете билет на этот фильм - говорит кассир кинотеатра зрителю.
- Да там у вас на входе стоит какой то дурак и каждый раз его рвет!



Пошёл мужик в больницу анализы сдавать. Жена в панике - день нет, второй нет. Звонит по больницам, нашла мужа. Приходит к нему, спрашивает:
- В чём дело, почему пропал?
- Да по дороге какие-то парни спичек попросили, ну я им и дал, только коробок перепутал...



Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.



Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам, вдруг - дохлый слон! Бойцы столпились, голоса:
- Чудо то какое...
- Зверь какой то невиданный...
Чапаев:
- Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он че знает!
Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо:
- Даааааааа..., этому зайцу лет триста!



Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день бабка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бабке возвращаться в супермаркет с собакой.
На следующий день бабка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила бабка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.



- Спортсмены! Получая медали на Олимпиаде-2008, опасайтесь китайских подделок!



Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?



Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"



- Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам!
- Блин, в натуре, круто!
- Да... Круто. Только вот когда в туалет спешу - все равно такси ловить приходится...



Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо?
Тот, строго:
- Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?!



Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.



Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Тогда я лестницу убираю.



Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришел!"
А он:" не будете есть консервы, не получите шоколадку!"



Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

 Отправлено: 16.08.08 16:29. Заголовок: Зачотно,особенно про..

Зачотно,особенно про типа который статус в аське менял-реально больной!

 Отправлено: 17.09.08 20:05. Заголовок: Kortez пишет: цита..

Kortez пишет:

цитата:

цитата: Делитесь своими шутками!!!

маленький маль чик варил холодец по полу ползал безногий отец